extraordinariamente comun

=)+=)+:)

2011-11-29T10:40:00.000-03:00

Por mayoría de votos y según las ecografías.... va a ser una nena..... y falta muy poco.

=) + =) + :)

2011-07-18T22:54:00.002-03:00

Noche lluviosa en General Belgrano. Llevo a un compañero de trabajo a su casa y me voy a comprar un chocolate a la estación de servicio que está en la ruta; _”Buenos días!” me dice la chica que atiende; me hace acordar a mi cuando estoy pasado de vueltas por el trabajo y no sé si es de día o de noche…

Estoy volviendo a la casa donde estoy parando ahora y suena en la radio una canción vieja, conocida, inspiradora. Doy una vueltita al pueblo para escucharla y pensar. Y siempre pienso, soy una persona que piensa mucho. Y hace rato que no paso por mi Blog. Pensé que era un buen momento para volver a dar señales de vida.

Al fin me instalo en un lugar. Me iba a ir a Ezeiza, pero el destino quiso regalarme otro destino. Y acá estoy, en General Belgrano, un pueblo grande, escaso de rejas, policías aburridos, gente amable que saluda al pasar, casas lindas, un río cerca, muchas bicicletas, estufas a leña, un edificio de tres pisos!, un banco Nación, un banco Provincia y uno privado, sin perros callejeros, puertas abiertas y bicicletas sin candado, muy pocas motos, muchas lanchas, gente pescando un día miércoles, mucho campo alrededor, sin cines, un teatro, sin shopping y muchos mercaditos solo uno de marca conocida un Día… y sobre todas las cosas que tiene este pueblito… lo mejor que tiene es un lugar para mi!

Al fin y al cabo me voy a quedar acá, a 200 Km de Bs As, bastante cerca para mi gusto. Pero no importa la distancia en kilómetros sino la distancia en calidad de vida. Sinceramente este lugar me gusta mucho más que Ezeiza y ya es casi seguro que me quedo acá. Tengo casa y en un mes capaz la ocupo. No solo yo, sino mi hijita Amélie, su hermana adoptiva Luna (ambas caninas), mi novia y… lo que trae en su pancita… no es medio kilo de papas fritas…SI! Voy a ser papá. Gracias de ante mano para los que me feliciten jeje. No veo la hora de mudarme con mi hermosa familia para empezar a disfrutar de la pancita, porque hasta ahora me perdí de los cuatro meses de embarazo, porque estaba en el Chaco, pero bueno, el trabajo.

Pero no reniego de eso, sino que sigo peleándola para darle lo mejor a mi familia. Y lo estoy consiguiendo, de a poco. Es algo que no me hubiera imaginado. Hace poco más de un año era un solitario empedernido y pasé de eso a tener dos perras, muchos amigos, novia y dentro de algunos meses un bebé jaja. Me encanta la idea. Así que acá estoy, en un lindo lugar para empezar una nueva etapa de mi vida. Convengamos que ya era hora… tengo 28 años y cada vez que toco el tema se me pinta una sonrisa en el rostro. Debe ser porque me imagino como será mi vida dentro de poco y como será mi familia… no sé, pero tenía muchas ganas de compartirlo acá. Aunque parece que no entran mucho al Blog, pero yo sé que las personas que lo lean se van a poner felices de mi felicidad…

Viste!!! Sigo buscando la felicidad y de a poco la voy encontrando… la felicidad es un camino de descubrimientos constantes, cada día descubrimos que somos más y más felices. Voy a ser papá! No lo puedo creer. Gracias Dios!

GUAU!

2011-07-16T17:15:00.000-03:00

=) + =) + :)

Les Luthiers

2011-04-24T17:42:00.000-03:00

Para los que les gusta Les Luthiers, encontré este reportaje a uno de sus ex miembros con una anécdota muy divertida cerca de la mitad del video...

36 cómodas cuotas

2011-04-24T13:53:00.000-03:00

Y acá estoy, domingo al medio día en la habitación 202 de un hotel en Sánz Peña, provincia de Chaco… con un resfrío que no se quiere ir desde hace tres días. Escuchando toda la música de la biblioteca de reproductor… cosa rara si me preguntar… pero variada, muy variada.

Se supone que las Pascuas deberíamos pasarlas en familia, pero el deber me llamó y tenía que adelantar trabajo; pero resulta que llovió y no pude adelantar nada. Y acá estoy en mi quinto día de ocio ya sin ideas creativas jaja.

Desde que me lo propuse más o menos cuando escribí el post anterior… trato de ver las cosas desde otro ángulo, desde un ponto de vista más positivo… y déjenme decirles que eso sirve. Y mucho!

Todavía falta, pero falta poquito para saber si la buena onda atrae buena onda… Resulta que hace no más de una semana estaba todo un tanto complicado, digamos que era muy difícil buscarle el lado bueno de esos días… pero con mucho esfuerzo y convicciones extrañas para mi “yo” actual, logré ver las cosas buenas de las cosas malas… podríamos filosofar largas horas o renglones con eso de la calma después de la tormenta y la felicidad se conoce gracias a la tristeza y todo lo que quisiéramos sarazasear… pero no es el momento.

Tal vez sea optimismo, algunos lo llaman fe, buena onda y positivismo. Desde unas ganas bárbaras de tirar todo al tacho e irme a andar en bici por el mundo sin importarme más nada… a afrontar la realidad y ver que eso no era lo mejor para el momento que estaba pasando… tengo una familia y tengo que cuidarla para que algún día nos vayamos juntos a andar en bici por el mundo jaja.

En fin, buena onda, fe, sentido común… herramientas del sistema capitalista y buenos “amigos-jefes” hicieron reflexionar por largas noches de insomnio la posibilidad de afrontar los errores cometidos en mi mini década del noventa que pasé el año pasado. Porque gracias a mis “amigas” VISA y American Express pude acopiar numerosas cosas que hoy están guardadas en cajas esperando una casa… No me arrepiento de las cosas que me compré, sino que hubiera sido mejor pensar las cosas para no tener que deber un dineral que hoy no me sobra… Por lo menos es solo un problema de dinero, hay tanta gente que tiene problemas serios y yo haciéndome problemas por la plata… además tiene solución, así que no es ningún problema sino una circunstancia de la vida que me ayuda a tener experiencia y me va a obligar a que, en las próximas 36 cómodas cuotas, tenga que arreglarme sin tarjetas de crédito… cosa que es lo mejor que me pudo haber pasado. Y está bueno, porque justo empiezo un trabajo que me puede ayudar a mermar gastos de alquiler y comida, así que pareciera ser que la vida está por sonreírme… digamos que la vida me está mirando con buena cara y que se está aguantando la risa… espero que no se burle de mí jaja, sino que se ría conmigo.

Todo depende de la semana que viene. Tengo que hacer un trámite en el Banco para dejar de pertenecer a ese mundo de 24 cuotas fijas sin interés y volver a ser esa persona que juntaba peso sobre peso para comprarse ropa… La verdad es que soy optimista y vislumbro un futuro lindo. Con una casita alquilada, mis hijas peludas y mi novia cocinando arroz todos los días jajaja. No mentira, no es para tanto, pero seguro que vamos a tener que ajustarnos un poco. Y no me da vergüenza decirlo, porque es la realidad. Y no gano poco, sino que pago mucho jaja, pero son etapas y experiencias que agradezco que me pasen ahora y no cuando tenga una familia más numerosa con cinco hijos o algo por el estilo… Es una buena oportunidad para vivir tranquilos, austeramente y mirando un poco más en el futuro.

Digamos que ya la viví, ya la vivimos bien en Corrientes y ahora pagamos las consecuencias de ir de shopping cuando me aburría, de saciar mis vicios capitalistas, comer afuera muuuy seguido y comida rápida casi siempre…

Son tres años nada más, y en esas 36 cuotas es posible ahorrar y después va a ser como debería ser ahora jaja. Tengo 28 años, y creo que hice las cosas al revés, pero ya las hice así que voy a terminar de hacerlas así. Ya tengo lo de adentro, me falta la casa y el auto… en tres años se pueden hacer muchas cosas y sé que mi compañera me va a ayudar a llegar a la cuota 36 lo mejor posible.

Es un largo camino, de 36 meses, para saber que tan bueno somos para pensar en el futuro… es cuestión de tiempo y de muchos chanchitos llenos de monedas sin romper…

Vamos a ver qué tan buenos somos como familia ¿pobre? Jaja, no tiene nada de malo, es la realidad y hay que afrontarla.

Con buena onda, fe, optimismo, entusiasmo y amor… mucho amor; se puede y me voy a demostrar que puedo y que soy como quise ser. Necesito demostrarme que el “yo” que estaba en las cuevas, no se quedó atrapado en San Juan y que todavía me acompaña, un poquito evolucionado pero en esencia ese Sam Espeleólogo está vivo y volverá a tomar el control de mi vida y mis pensamientos, porque es lo que quiero. Y es fácil, muy fácil. Solo hay que hacerlo.

Creo que la vida me sonríe y el sol saldrá por fin para iluminar mi camino… gracias a Dios, a mi jefe, al Banco, al Gauchito Gil, a mi novia…. O a todos juntos.

Depende de muchas cosas, pero lo más importante, de lo que más depende todo esto que puede llegar a pasar… es de el Samu que se había quedado atrapado en la cueva donde pasé tantas cosas lindas… pero ya fui a rescatarlo y lo tengo en mi hombro derecho, dándome consejos…

Es hora de crecer Samu! Es hora de empezar a vivir… es hora de empezar a pagar las 36 cuotas para ser libre. Es hora de recolectar experiencia para dar consejos…

Es hora de vivir feliz con lo que tenés, que por suerte no es plata. Son dos perritas hermosas y el amor de mi vida… que hace un arroz riquísimo.

Falta poquito para volver a estar juntos...

2011-04-24T03:09:00.000-03:00

te extraño Amélie

Amor y Paz

2011-04-05T19:49:00.002-03:00

Al fin y al cabo todo es amor y paz si alguien se lo propone… los conflictos tienden a solucionarse por sí mismos, pero si se pone un poquito de voluntad pueden solucionarse más rápido de lo que uno cree.

Parece ser muy optimista lo que escribo, pero son palabras obvias de cualquier libro barato de “auto-ayuda”. Nada es fácil. Es como tiene que ser. Ni más ni menos.

El sábado fue la fiesta de 15 de mi hermana y como no podía ser de otra forma… viajé 15 horas para estar ahí. Lleno de anécdotas por supuesto y sobre todo lleno de horas y horas de conversación con gente que ayuda a entender la vida propia.

Le dí bola a alguien que dijo que no me encierre en mis “problemas” y decidí (sin saberlo) despejar mis dudas con gente que no veo hace mucho tiempo. Y dentro de tooodo lo hablado, surge una conclusión, una interesante conclusión.

La verdad que no fue solo una fiesta de cumpleaños. También fue una fiesta de… fue un abrir de ojos, un abrir de alma, de espíritu, de mente y de lo que sea… fue una apertura hacia un nuevo camino. Acepto mis errores y estoy dispuesto a remediarlos porque soy consiente de que esa es la única manera de acercarme a la armonía que tanto anhelo volver a tener… armonía con los que me rodean, con los que están lejos y conmigo mismo…

Gracias a vos, como siempre… te quiero Nana

feliz?

2011-03-25T22:44:00.000-03:00

Anoche estuve ojeando las entradas antiguas de mi blogg y noté un leve empecinamiento en tratar de ser feliz… y viendo la vida real… lo empecinada que es la vida en frustrar mis intentos!

Pero no importa, porque parece ser que soy una persona con una filosofía interesante. Sobre todo por lo que leo… que yo escribí. Y está bueno leer lo propio. Incluso porque en determinados momentos pienso que no soy capaz de pensar así… y al fin y al cabo me doy consejos a mi mismo jaja.

Y eso fue lo que pasó anoche. Necesitaba algo y ese algo lo encontré un mí mismo. Fui yo quien escribió esas palabras tan enriquecedoras y que me sirvieron para tomarlo como consejo (soy un capo)

Es raro; es raro enterarse que uno piensa de determinada manera y no lo aplica. La felicidad parece tan fácil de lograr, tengo tantas cosas escritas que hablan de la felicidad y como conseguirla… y se me hace tan difícil entenderlas.

No está bien ir por el mundo contando las penurias por las que uno pasa. A veces parece que lo mejor es guardarlas para uno mismo y compartir lo bueno. Lo difícil es compartir lo bueno cuando es complicado encontrarlo.

Si me preguntan, es un año de mierda! Pero aún asi hago todo mi esfuerzo para hacer feliz a la mayor cantidad de gente que puedo. Pero me doy cuenta que podría ser un poco egoísta y tratar de hacerme un poco feliz yo mismo. Pero me gusta que la gente se ría, me gusta que la gente piense que tengo todo solucionado y por eso tengo tanta “buena onda”, me gusta que la gente se contagie de mi sonrisa, me gusta aparentar ser feliz. Pero supongo que en algún momento voy a poder ser completamente feliz. Hoy estoy feliz, aunque la angustia que tengo encima me lleve a pensar muchas estupideces… hoy estoy feliz, porque se que mañana voy a tener más experiencia, hoy estoy feliz, a mi modo pero estoy feliz.

Cosas

2011-03-22T14:08:00.000-03:00

Y aca estoy, volviendo a Saenz Peña después de un viaje relámpago a Buenos Aires para hacer un trámite del trabajo en el centro… Así es, hoy la profesión me detinó a la provincia de Chaco, por ujn par de meses para hacer unos trabajos de medición para lo que va a ser la construcción de un acueducto que atraviesa toda la provincia… 500 kilómetros!!!

Ni Córdoba, ni Catamarca, ni Ezeiza… Chaco!

Este nuevo año está siendo casi inolvidable, por las idas y vueltas que tiene mi vida. Desde que me fui de Corrientes estuve buscando casa en Ezeiza, donde tengo asegurado un trabajo en otra obra vial… cuando estaba por concretar un contrato de alquiler me llaman para irme a General Belgrano, Provincia de Buenos Aires para hacer unos trabajos previos para el ensanche de un río… por un mes y después devuelta a Ezeiza… dijo mi jefe. Tres semanas después de eso, tengo que irme al Chaco… por tres meses me dijo! Igual tengo todas las intensiones de buscar casa en Ezeiza durante mis francos.

Igual pasaron montones de cosas, por eso tal vez la desaparición del Blog. Para ser sincero extraño Corrientes y mi vida allá. Pero todo cambio es para bien, eso se supone y a pesar que tal vez lo mejor que me pudo haber pasado iba a suceder por un momento de no-clama… sigo con la misma rutina.

Estuve a punto de cumplir mi utópico sueño. Estuve a milímetros de agarrar la bici, un par de cosas y empezar a pedalear, dejando todo atrás… iba a ser un impulso, pero pudo haber sido lo mejor, considerando que es lago que estoy postergando desde hace varios años.

Pero me enfrié y decidí afrontar mis problemas y como todo caballero asumir las consecuencias. Y acá estoy, trabajando duro para salir del pozo, alejado de mis seres queridos pero sabiendo que en un par de meses todo va a cambiar y vamos a volver a ser la familia que tanto anhelamos formar.

Pasaron un montón de cosas, todas suman experiencia… a veces pienso que por tantas cosas que pasan ya no voy a tener lugar para acumular experiencias de la vida. Pero me pongo a pensar e inmediatamente me rio de mis problemas… considerar que hay gente que se quedó sin casa, sin economía, sin familia… y sigue entera y pensando en volver a empezar… a veces uno se hace problemas por cosas tan efímeras como el dinero, se queja del trabajo, reniega por lo material… y hay tantos que no tienen dinero ni trabajo ni cosas materiales… yo tenía una moral y me dí cuenta que la perdí, me volví un idiota consumista, pensando que eso me hacía feliz; por suerte me dí cuenta que no es así y pienso volver a ser el otro idiota, el que la sociedad lo considera idiota; un idiota inteligente.

Ayer estaba en Retiro, en la Plaza San Martín. Había un hombre, desarropado, con barba larga y el pelo mas o menos como lo tengo yo después de viajar dos días… ¿qué hacía este hombre? Meditaba… en qué estaría pensando? En las cosas que no tiene o en lo que le sobra? Yo pienso que hay tanta gente feliz dando vueltas por el mundo, tanta gente de la que uno podría aprender… yo quiero volver a ser feliz, despertarme a la mañana y sentir lo que sentía antes… un mililitro de felicidad mas… y no es nada difícil, solo retrotraerme un par de años y tirar todo al carajo (moralmente hablando)… solo tengo que buscar dentro mío lo que fui dejando enterrado y sacar a espeleólogo que llevo dentro y volver a ser feliz, junto con los que quiero y el que se quiera acoplar será bienvenido….

Acá nace un nuevo Sam… acá renace el viejo Sam

La Tincha

2011-03-19T23:32:00.001-03:00

Paso mucho tiempo desde la última entrada... pero no voy a hablar del tema.

Hoy mi vida me toca "vivirla" en el Chaco, trabajando para un acueducto... y extraño muchas cosas de mis días en Corrientes.

Hoy estaba escuchando un tema que habla de una carpincha llamada La Tincha y me acordé cuando fuimos mi novia y yo al Parque Nacional Laguna del Iberá. Es que en el camino encontramos varios carpinchos, pero una era muy tierna porque tenía cachorritos... como La Tincha del chamamé que estaba escuchando hoy mientras trabajaba.

voy a estar un poquito "canghú"

2011-01-28T09:52:00.000-03:00

Fue un mes de incertidumbres y mucho pensar… más que nunca: “año nuevo vida nueva”

El año pasado me mudé de casa, empecé a convivir en pareja, adopté otra perra y amueblé mi casa… ahora no sólo me mudo de casa, sinó que me mudo de ciudad… y de provincia.

Entre tantas idas y vueltas, entre Córdoba y Catamarca, Obra Hidráulica y Vial, permanente o trabajo “golondrina”…. La montaña se aleja cada vez más de mi vida, pero ya vamos a estar cerca. Por ahora me voy para Buenos Aires otra vez, a Ezeiza. Alquilo una casita, me pongo una oficina de la empresa y trabajo en una obra vial de ahí. No es lo más acertado que me pudo haber pasado, pero aunque sea tengo alrededor de dos añitos fijo en un lugar.

Recién hablé con mi jefe y eso es lo que tiene para cambiar de aire correntino… y le verdad es que voy a extrañar estos pagos. Supongo que dentro de dos años cuando tenga que irme de Ezeiza también extrañe esa ciudad… por ahora me sigue mi pareja así que todo es menos nostálgico jeje.

Empezando el año surgió la idea de terminar con ésta obra y lo primero que me propusieron fue Córdoba, a las sierras…. Yo chochísimo, re emocionado con la idea de ir para esos lugares, llenos de recuerdos y amigos. Pero la vida es tan cruel como puede ser. Y me toco quedarme con la ilusión… por lo menos voy a poder ir a algún que otro recital y dejar un poquito la vida de obra…

Hace dos años y medio que estoy acá y eso es bastante teniendo en cuenta las cosas que pasaron… todo tiene que ver con el trabajo, pero de lo que estoy seguro es que después de ese tiempo, la persona que sale de ésta obra no es la misma que llegó. No sólo porque no está más soltero y tiene pansa, sino por la experiencia vivida… me hizo bien vivir estos años acá y estoy feliz de irme con una sonrisa, llevando recuerdos y dejando amigos.

Capaz que la próxima vez escriba desde baires… una pena no estar rodeado de montañas, pero algún día llegará ese aire de montaña a mis pulmones…

2011

2011-01-02T11:39:00.000-03:00

Segundo día de 2011, casi es medio día y estoy tomando mates con tortícolis... pero lo peor de todo es que mañana empiezo a trabajar... no es que me desagrade mi oficio, pero la verdad que necesito un poco mas de vacaciones... al fin y al cabo en estos quince día no hice mucho. Pero no me quejo, ya vendrán tiempos mejores, en lo que la tortícolis no me ataque.

Este año se viene con cambios importantes. Lo mas probable es que tenga que irme de Corrientes a otra obra, o en el peor de los casos... devuelta a Buenos Aires!!! va a ser todo un desafío, porque ya no soy solamente yo, tengo una familia que me acompaña y eso implica mucha mayor responsabilidad. Pero así es la vida y hay que disfrutarla como viene, y a mi me toca con una linda muchacha a mi lado y dos perras hiper activas que me van a acompañar muchos años.

¿del 2011 qué espero?... cosas muy simples: que me deje sacar fotos, que pueda andar en bici, que me permita pensar como pensaba antes, recuperar lo que era sin perder lo que soy... todo eso depende de mi, pero no soy autodependiente...

2010-12-31T18:55:00.002-03:00

FELICIDADES!!!

domingo por la tarde y Jugando a ser fotógrafo

2010-11-28T21:17:00.000-03:00

Es domingo y en la obra cortaron para alegría de todos... mi novia se fue a Buenos Aires a visitar la familia así que me quedé solito... como en los viejos tiempo.
   Tenía todas las intenciones de levantarme temprano, pero aveces la intención no cuenta... una y media del medio día estuvo bien para mi... en resumidas cuentas pensé que no iba a aprovechar mucho i día libre pero entre idas y vueltas no estuvo tan mal.
   Tomando mates en el patio, me dí cuenta de que el pasto estaba bastante Hippie... muuuuy largo. Y como los domingos no hay muchos cortadores de pasto dispuestos a trabajar, y yo tenía algo de tiempo... al ataque!!! No tengo máquina de cortar pasto, pero si un machete... muy gracioso habrá sido verme a los machetazos a la Brama Bahiana... ahora no está Hippie, mas bien tiene un desmechado!
   Ampolla mediante, cociné a las niñas, las bañé y jugamos un rato en el agua, con la manguera... ordené un lugar de la casa que necesitaba de mi gusto por la decoración y mientras acomodaba... encontré algo que había comprado hace seis meses... bastidores, pinceles, pinturas, hasta un atril para pintar... y como mi curriculum de artista plástico tiene un solo antecedente... decidí duplicar esa cifra.
   El resultado final va a estar el próximo fin de semana, pero hoy adelanté bastante. Con Johansen de fondo y Liniers de inspiración, salió lo que salió... igual no hace falta conformar a nadie, solo a mi... y me gusta mucho... lo mio es talento... (está lento)... inciesto, lo único que tengo de "arte" es el final de mi apellido (Lazarte).

Pero, para que no sea tan desagradable ver este Blogg... también estuve jugando un poco al fotógrafo y me di cuenta que soy bastante maricón al respecto, porque me gusta sacarle fotos a las flores... es un chiste, pero son lindos modelos para la fotografía...

Mejor me dedico a la fotografía no?

un mes atrás

2010-11-18T22:46:00.000-03:00

Hace exactamente un mes estaba en esta misma situación en mi oficina escribiendo algo para el Blogg… algo que nunca publiqué. Precisamente estaba quejándome de la falta de tiempo, incluso para escribir para mi Blogg… gracioso si lo piensan porque eso tampoco salió a la luz jaja.

Y acá estoy, escuchando Kevin Johansen con algo de calor y un ventilador que me ayuda a pasar el rato y me hace extrañar menos al aire acondicionado que están “arreglando” (hace seis meses).

En lo que escribí hablaba de las cosas que había hecho a medias y rezongaba por eso, autoaconsejándome al final… todo empezaba con unas palabras de Osho… pero menos mal que no lo publiqué porque no me gusta andar quejándome de las cosas, eso es de alguien incapaz de solucionar las cosas; y sin agrandarme ni nada por el estilo, me siento capaz de solucionar mis problemas… eso que hoy en día tengo MUCHOS y complicados. Pero esta bueno porque la verdad me los busqué y tengo que afrontarlos. Y lo estoy haciendo, siempre con una sonrisa en el rostro y analizando un poquito mejor las cosas para que no vuelva a pasarme jaja. Por suerte tengo a alguien que me acompaña y me ayuda mucho a afrontar este momento.

Pensándolo bien, dejaron de ser problemas cuando encontré la solución, aunque me lleva más de cinco meses jeje. Y lo importante es que no son problemas de salud… Así que está todo más que bien, son solo cuestiones administrativas…

Y si me preguntan… soy feliz, a pesar de todo el quilombo que me envuelve y lo que sé que voy a tener que pasar en los próximos meses… soy feliz, y cada día que pasa soy un poquito más feliz y cada día que vendrá voy a ser lo imposible para ser un poquito más feliz, empezando el día con una sonrisa y terminándolo con un beso.

Me acuerdo que un vez (hace como seis años) me preguntaron: ¿por qué sonreía todo el tiempo?... en ese momento era algo normal en mi, andaba por la vida sonriendo. Ahora no es tan así, pero de todos modos le pongo la mejor onda y salgo al mundo mostrando mi felicidad, que no es para nada forzada pero si los que me rodean supieran por las cosas que estoy pasando y me quedan por pasar… no entenderían de qué me rio!!!!! Jaja

Lo cierto es que nunca fui materialista, solamente que al poder darme algunos gustitos, simplemente daba rienda suelta al Sam-Capitalista_Consumista que llevo dentro. Hoy todo eso se cortó de golpe porque me dejé llevar por la facilidad de pago… Ahora a afrontar las consecuencias. Que no son tan graves, simplemente volver a ser el que era antes (económicamente hablando), ese que con $1.50 por día hacía la expedición de su vida en la cordillera de Los Andes. Claro que ahora no me voy de viaje sino que tengo que trabajar pero sin “disfrutar” de mi sacrificio… Pero no me importa, no necesito más de lo que tengo. Me faltará plata, pero me sobra amor… creo que salgo ganando. Además estos meses me van a servir para acostumbrarme a ser un poquito austero y no tan boludo…

Yo pensaba irme de vacaciones a al sur… ahora me voy a conformar con sacar a la plaza a mis hijas (perras) y tomar tererés todo el día con mi novia pansa arriba durante quince días….

Y voy a disfrutar cada uno de esos días, porque últimamente me levanto a las 4:50 de la mañana, trabajo todo el día, almuerzo en 20 minutos y me derrito de calor en la obra; llego a mi casa a las 20:30 cansado y medio saladito… y un abrazo me hace olvidar de todo el calor y polvo que me comí en la obra… me baño, charlo un rato, doy alguna vuelta por el pueblo, ceno y cerca de las doce de la noche me acuesto… Digamos que paso 16 horas fuera de casa, y de las 8 horas restantes del día mas de la mitad me la paso durmiendo… es obvio que mi novia me quiere mucho porque menos de cuatro horas por día estamos juntos… pero para mi esas poquitas horas con su compañía me ayudan a seguir adelante.

Así que voy a disfrutar mucho estar quince días sin esa rutina.

Y me voy a despedir con unas palabras que escribí en el texto que nunca publiqué y que una vez que lo escribí lo llevé adelante:

"A veces siento que me preocupo demasiado por todo, me gustaría ver más las cosas lindas de esta vida, me gustaría no quejarme de la falta de tiempo, sino buscar y hacerme el tiempo. Ir al gimnasio, comer sano, sacar a pasear a las perras, sacar fotos a las estrellas, disfrutar cada segundo con mi pareja, empezar el día con una sonrisa y terminarlo con un beso."

mi hija menor descubriéndose en el espejo... no tiene nada que ver pero está linda la foto.

Cosas

2010-09-16T22:56:00.001-03:00

Tantas cosas pasan en la vida de la gente sin que nadie lo sepa!!!

Tantas cosas innecesarias suceden en las vidas de la gente que solo pretende ser feliz. Tantas cosas absurdamente memorables se cruzan por el camino que queremos crear. ¿Tantos recuerdos oscuros quedarán en mi memoria por el resto de mi vida? Si ésta es la experiencia que te regala la vida, prefiero ser inexperto… y feliz. Tantas cosas evitables se dicen y se hacen, a pesar de tener plena convicción del daño que se hace… que lo único que queda, es pedir perdón.

¿Tan difícil es entender que la gente piensa por sí sola? ¿Tan difícil es entender un sentimiento o respetar una decisión? El ser humano no deja de ser un animal y si bien existe la experiencia ajena para aprender de sus errores… a algunos nos gusta aprender de los errores o aciertos propios; tienen ese sabor diferente.

No tengo miedo de equivocarme, necesito seguir mi convicción y ser fuerte al defenderla. Pese a quién le pese. Pero no es mi intención lastimar a nadie, menos a quién más quiero en el universo.

Hay gente egocentrista que piensa que uno hace cosas para molestarlas… Pero no todo ronda a su alrededor.

Y estaré eternamente agradecido, por las cosas que merecen ese detalle. Por el resto de las cosas… en algún momento servirán para algo.

Tengo la particularidad de haber convivido con alguien que siempre recordaba (sobre todas las cosas) lo malo sucedido: una palabra, una acción… siempre que había un desencuentro, era un buen motivo para recordar eso que una vez le hizo mal y usarlo de argumento para crear una atmósfera conflictiva… gracias a eso aprendí todo lo contrario y tengo la particularidad de darle más importancia a las cosas buenas y recordarlas con mucho más énfasis; y las dolorosas… también las recuerdo, pero hago un esfuerzo por restarle importancia.

Yo sé que el tiempo va a pasar y que todo va a ser parte del recuerdo y la experiencia. Solo espero que pronto pase a formar parte de un recuerdo y que deje de ser mi presente. No me gusta esta sensación.

Siguiendo con la filosofía que se fue incorporando de a poco en mi vida; podría decir que está bueno que pase lo que me pasa, porque sino sería todo muy aburrido… sinceramente preferiría aburrirme un poco, estoy demasiado entretenido.

Mañana voy a estar un poquito más feliz.

caminos

2010-09-05T13:01:00.000-03:00

Haciendo una breve reseña de mi vida y viendo los posibles caminos por los que pudo haber transitado.... creo que está bueno por donde fue y por donde esta yendo.
Si por allá en 2001 hubiera aceptado la propuesta de uno de los jefes donde hacia las pasantías (Instituto Geográfico Militar) tal vez estaría en una oficina del centro de Bs. As. procesando imágenes de un satélite... y seguramente no tendría la oportunidad de ver las cosas que veo, de hacer las cosas que hago, de oler los aromas, probar los frutos.... etc. O tal vez si; quién sabe?
Lo cierto es que seguramente no viviría como vivo ahora. Y si bien aveces la rutina hincha un poco los quinotos; hago lo posible para disfrutar de ella y hacerla parte de mi vida. Trato de cambiar la rutina de mi vida. siempre hice lo mismo, siempre traté de cambiar lo que me aburría. Soy un tipo que se aburre muy rápido... y eso es bueno.
Ahora cada vez falta menos para desaburrirme por un momento, pero la espera se me hace eterna. No voy a ser papá jeje... tal vez ponga un negocio.
Mientras tanto saco fotos y la última me salió bonita.

¿Pertenencia?

2010-08-11T22:06:00.000-03:00

Ayer me quedé en casa y no fui a la obra. Decidí hacer uso de mi derecho al franco y me quedé haciendo un poco de fiaca. De paso aproveché para ver unos “negocios” que estaba desatendiendo.

Por la mañana y antes de que sonara el despertador, un rayo de sol golpea mi ojo derecho, invitándome a tomar unos mates el patio… no le di bola y seguí durmiendo un poco más. Una hora después me acordé de la invitación y me fui con Amélie al patio, yo con mates y ella con balanceado que les convidaba a unos pajaritos que se acostumbraron a comerle la comida del platito.

Cerca del medio día fuimos a la ferretería a comprar pintura para pintarle la cucha. Y cuando hice media cuadra me golpeó un aire familiar, una sensación pasada… por un instante recordé las mañanas que pasé en Neuquén cuando trabajaba midiendo terrenos para Catastro, pero que en realidad era una gran excusa para disfrutar del aire patagónico. Respirar ese aire, ahora en Corrientes, fue una experiencia gratificante sobretodo porque en estos días cumplo ya dos años de residencia acá en Curuzú y es una de las primeras veces que digo:_ “está lindo el pueblo” y es verdad, tiene eso que no tienen muchos lugares. Tal vez sea la costumbre o lo que no pude hacer antes y ahora lo estoy concretando. Tal vez sean las compañías y la falta de soledad. Tal vez yo me considero un solitario, siendo en realidad una persona completamente dependiente de otra. Al fin y al cabo me gusta desconocerme, es imposible autoconocerse, por suerte eso no existe.

Hace dos años que estoy por estos lugares y es la primera vez que me siento parte del mismo. Desde que pude empezar a recorrer, traté de buscar lugares, buscar pertenencias… y siempre la fuerza de gravedad de las montañas me atrajo mucho. En 2008 estuve trabajando dos meses en La Rioja y ya estaba buscando un terreno para comprar. Pero donde estoy ahora es absolutamente todo lo contrario, pero tiene eso… eso que solo se ve con el paso del tiempo y creo que lo estoy descubriendo. Es la primera vez que estoy empezando a sentir pertenencia. Eso es peligroso.

Es peligroso porque a veces siento que estaría bueno agarrar algunas de mis porquerías, cargarlas en la bici e irme a recorrer el mundo… sin lugar alguno para la pertenencia. Alguna vez lo haré, pero por ahora creo que si lo hago será en mis vacaciones.

Cuando recién pise suelo correntino lo primero que hice fue poner internet en casa, para buscar información y empezara a armar una “hoja de ruta” de mi inminente viaje en bici… todavía tengo internet y la uso para buscar información acerca de qué negocio puedo hacer acá… y eso echa raíces guste o no.

Pero no quiero hablar de lo que puede llegar a venir, sino de lo que sentí ayer al quedarme en casa. Fue una sensación rara, porque generalmente estoy en la obra y solo los domingos me quedo en el pueblo, así que fue una mirada distinta al pueblo, a su gente y vida. No digo que voy a tomar mate úlceramente alamrgo tooodo el día, ni voy a escuchar Chamamé y estar a los “sapuchai” limpios por ahí. Sino lo que quiero decir es que no está tan mal el pueblito y que por ahora es el único lugar al que me animaría a plantar un árbol para ver cómo crece.

Canciones nostálgicamente andinas

2010-08-08T12:47:00.000-03:00

Estoy absolutamente convencido de que la música que me agrada es la que me gustaría poder componer… tener ese don de crear música. Pero tengo tanto talento para la música como para la pintura, así que me limito a disfrutar del talento ajeno… y vaya que si lo disfruto!!!!

Una de las cosas que mas disfruto de la música y la letra que la acompaña, son esas canciones que describen lugares, situaciones y actividades. Sobre todo si en esas estrofas describen la vida que me gustaría llevar (utópicamente). Hoy me pasaron unos temas de Los Hermanos Berbel. Gente sureña, con inspiración Mapuche por supuesto, y en este momento (14:41) disfruto de sus descripciones en mi oficina.

La ultima vez que realmente me fui de vacaciones, hace ya dos años, compré un CD de un grupo llamado Newentru. Estaba en Lago Puelo, en el camping del Parque Nacional y en la proveeduría estaba ese disco, mirándome y llamándome para que lo lleve a recorrer mi vida. Me convenzo bastante fácil cuando un CD me llama… así que me lo llevé y lo escuché. Ese disco me acompañó varias veces en la ruta, imaginándome una vida que me hubiera gustado vivir… decía:

"un remanso del río se transforma en una laguna…

serpentean pececitos bajo un alero de musgos verdes…

se percibe el golpe seco del hacha sobre el leño…

se imaginan el sabor de verduras cocinando a fuego lento…

sobre el pasto corren chicos descalzos y desnudos…

su piel se impregna de la esencia de la sabia raíz del suelo…

la cabaña posa entre álamos en fila…

susurran hasta con la brisa mas pequeña y nunca duermen…"

Y me veía a mi mismo rodeado de árboles moviéndose al compás del viento… Newentru, es un conjunto de música sureña y por lo tanto muy inspirada en grandes cantores del sur, como los hermanos Berbel y Rubén Patagonia. Varias de las canciones que tiene el CD que me traje del sur son de autoría de éstos hermanos y ahora disfruto de las versiones originales…. Y la verdad que lo disfruto mucho.

Casi todas las canciones de este tipo describen con lujo de detalle, paisajes, vivencias y pensamientos. Me gusta tener la posibilidad de probar nuevas músicas y descubrir cosas como esta. Tiene mucho de folklore y sinceramente no soy muy fanático del mismo, pero debe ser que me estoy poniendo viejo porque me gusta mucho la música.

Por ejemplo, ayer fue el cumpleaños de un colega, el cual hizo un asado en la casa y vinieron todos… con guitarras y acordeón. Chamamé toda la noche…. Y ahí estaba Sam aplaudiendo jeje… sin sapucai y sin alcohol.

Me acuerdo cuando era chico que mi viejo escuchaba mucho folklore y bastante chamamé… y yo lo odiaba. Evidentemente la gente crece y ahora aprecio la música, porque debe ser muy difícil tocar el acordeón como lo tocaba Miguelito anoche, o la guitarra y cantar a la vez; yo no puedo, por ahora.

Claro está que todos los días uno crece un poco mas y yo por lo menos me siento con la bondad de tener la tolerancia para descubrir nuevas cosas.

Y gracias a esa manera de pensar, ahora disfruto de una música de una calidad impresionante, tal es así que esta noche me fijo en internet cuando actúan estos genios… para ver si los puedo ir a ver.

Todos tenemos etapas, incluso en los gustos musicales. Nunca me va a dejar de gustar KISS, ni Rammstein, pero además de tirar fuego por la boca, me gustaría aprender las melodías de estas obras de arte que tengo el placer de disfrutar.

Nostalgia andina, se llama cuando me dan ganas de irme pal´ cerro… esta música me tira para eso lados… pero en lugar de imaginarme hachando un árbol para conseguir leña para pasar el invierno… me imagino manejando por caminos de cornisa un par de días durante mis “vacaciones” con Rubén Patagonia y los Hermanos Berbel a full en el estéreo… también es utopía.

PD: Aclaración: lo escribí en la oficina pero hoy es domingo y estoy en casa...

Domingo, Jugando a ser fotógrafo

2010-07-25T13:54:00.000-03:00

Y acá estoy, una semana después de la última entrada... pero ahora estoy en el living tomando mates (hace muuucho que no tomaba mates por la gripe) con Amélie a mis pies y con mis nuevas pantuflas de "tigre" (con garras y todo), viendo The History Channel un programa de cómo se crearon los Himalayas...
  Por lo menos ya doy señales de vida y hace tres días que volví a ver la luz del sol, aunque todavía tengo tos y dolor de garganta... pero ya esta!!!
  LA otra vez estaba en mi cama haciendo reposo y pensaba... y trataba de ver mi vida a través de otros ojos... y compararla con mi vida de hace unos meses. Definitivamente no tiene nada que ver! y es evidente como cambian las cosas cuando uno se propone algo y lo defiende, una decisión por ejemplo que cambia tu modo de vivir... y me di cuenta de eso porque estaba mirando unas cosas que compré justo el mismo día en que cambió todo. Compré un montón de cosas de pintura (acrílicos, pinceles, bastidores, un atril) y están en el embace original y se supone que compré esas cosas para empezar a pintar, solo con la finalidad de aprovechar el tiempo que me sobraba perdiéndolo... pero no destape ni un pomito de pintura. Tampoco estudié casi nada de los libros de fotografía que compré. ¿no tengo tiempo? debe ser cuestión de acomodar mi nuevo estilo de vida. No me gustaría dejar de ser lo que me gusta ser, sino creo que lo mejor es acomodar las cosas y los tiempos para no hundir al Sam "bohemio" que llevo dentro.

   Lo que sucede es que en determinadas ocasiones de la vida uno toma decisiones que lo llevan a lugares y situaciones completamente diferentes a las “planeadas”… y en cierto modo eso esta bueno. Sería muy aburrido que todo salga tal como lo planeamos, no tendríamos necesidad de reflexionar o dudar… todo estaría resuelto.

Afortunadamente mi vida no es así. Y hoy estoy transcurriendo una época de cambios (abruptos). Todo a causa de una decisión tomada y el empeño por defender esa decisión. Y acá estoy, en la transición de una vida solitaria y aburrida, a una vida sin tiempo para sentirme solo o aburrirme…

Y alguien alguna vez le preguntó a su maestro qué hacer al tomar una decisión?... y él respondió:

Debes seguirlas absolutamente, o no seguirlas en absoluto. No debes pergeñar compromisos, porque cualquier cosa a que te comprometas a medias será más dañina que útil. Todo aquello a lo que te comprometas a medias te divide: ése es el daño. Deberías conservar una integridad indivisible.

Entonces, o bien entrégate por completo… entonces no será necesario que piense: síguelas ciegamente.

O bien, si sientes que esto es imposible y que no se puede hacer, no las sigas en absoluto. Haz por completo tu propio camino. Entonces también te conservaras indiviso. La meta, la finalidad, es permanecer entero. Por ambas vías lo lograrás: el resultado final será el mismo.

Pero la mente siempre propone hacer ambas cosas.

Y es absolutamente cierto… por lo menos siempre que me propuse algo, por alguna u otra razón terminaba diluyendo esa primera idea y se convertía en más de lo mismo. Desde un negocio hasta una dieta… parece que es una cuestión de convicciones, que evidentemente no tuve. Pero darse cuenta es el primer paso para cambiar, y es lo que quiero. Cambiar mi miedo a saltar. Dar el gran paso y dejarme de joder siendo tan precavido o analítico en las cuestiones de la vida.

Tampoco quiero decir que voy a andar por la vida de un lado a otro, errante y siguiendo la dirección del viento… quiero seguir mi propio dirección y que el viento me acompañe para donde yo decida ir… no es un deseo, ni una meta a alcanzar… mas bien es una nueva manera de pensar y de tomar decisiones, una nueva manera de vivir, una manera de seguir buscando la felicidad… no para ser feliz, sino para ser mas feliz que ahora… un poquitito mas feliz cada día. No debe ser tan difícil.

Cada tanto me dan ganas de escaparme y alejarme de lo cotidiano. Años antes no tenía nada cotidiano y escaparme era mi modo de vida y mi rutina era juntar unos mangos (dinero) y subirme al bus mas barato e irme a la montaña, con el dinero necesario para comer y volver... y por supuesto eso era todo lo que necesitaba para ser felíz. Pero los tiempos cambian y la vida te lleva por lugares que no pensabas y si bien hoy tendría mas posibilidades de viajar (presupuesto) pero no hay tiempo.... mientras tanto me desquito gastando dinero en cosas que tal vez me sirvan cuando vuelva a viajar (cámaras, GPS, Notebooks) y también en cosas que seguramente no me serviran para nada ( el Bajo en forma de hacha de Genne Simmons de KISS, un GYM, LCD de 32´, entre otras cosas inútiles)... y también me desquito sacando fotos.

domingo... lindo día feo

2010-07-18T11:10:00.001-03:00

Domingo pasadas las diez de la mañana, en cama con gripe (muy fuerte por cierto), con la compu en mi regazo, tomando juguito de naranja… Hasta hace unos instantes estaba con la tele prendida haciendo zapping… como hace ya cuatro días y todavía me quedan tres mas según el médico que fui a ver ayer. Pero por suerte se acaba de cortar la luz. Para ver algo tuve que abrir la persiana para que entre algo de luz. Y no solo entro luz, sino que también se coló por mi ventana el canto de unos pajaritos que hicieron su nido sobre el aire acondicionado… justo que necesito llevar el aparato para que me lo arreglen porque se quemó… tendré que esperar a que los pichones vuelen.

Hace rato que no me agarra una gripe como esta, creo que si hubiera sido el año pasado, todos estaría huyendo despavoridos y aislándome en una isla desierta por pensar que es gripe A, o Antrax… La realidad es que ya no le dan tanta bola y como yo tampoco le presté atención, no me vacuné contra la gripe y me enfermé. Y de terco que soy no fui al médico hasta tres días después de empezar con la cosa jaja y fui porque no daba más de los dolores. Pero acá estoy, inyección de por medio y dos pastillas diferentes, una chiquitita y la otra enorme como un dedo (de bebe) y encime esa es amarguísima.

Definitivamente no estoy inspirado para escribir nada profundo ni mucho menos, tal vez otro día publique alguna fotito. Me quedan tres día de reposo pero no creo que aguante más que hoy y tal vez mañana. Es lindo hacer un poco de fiaca o pereza, pero no llegar a tal extremo. Está bueno tener tiempo para el ocio, pero no cuando estas hecho un trapo viejo tirado en la cama.

Pero hoy me siento mejor, me gusta ver la lluvia por mi ventana (porque hace muuuucho frio) y los pajaritos de fondo llenando el espacio que deja el silencio.

Volvió la luz, así que me conecto y lo publico.

...

2010-06-21T14:24:00.000-03:00

Lunes 21 de Junio de 2010 a las 14:25 hs

El hecho de tener siempre algún que otro problemita ayuda al alma y a la mente a pensar y decir_:"bueno, se puede estar mejor... trabajemos para ello"

  Aveces es bueno dejar que ellos (el alma y la mente) se encarguen de ciertas cosas que pueden resolver mejor que uno mismo. Si bien ellos son parte de nuestro "ser" no siempre trabajan en conjunto con nosotros. La famosa frase_" fue un acto involuntario" nos remite a pensar que alguno de ellos tuvo algo que ver.
  Si la mente y el alma dan consejos (no necesariamente con voces en tu interior) hay que hacerles caso, simplente "dejarse llevar" no implica que el destino haga lo que quiera con nuestras vidas, sino que el alma y la mente se encargarán de resolver nuestros dilemas mas profundos e indomables...

   Hoy soy muy feliz... y tengo todas las excusas para ser todo lo contrario, pero no tengo ganas de estar triste, así que simplemente esbozo una sonrisa (para nada forzada) y salgo al mundo para que envidien mi felicidad o mejor aún, para que se contagien de mi sonrisa y esparzan un gesto amable a quien tienen al lado.

  Leí un Blog y me inspiró esto... Gracias Val

la abstracción de laz arte (mamarracheando)

2010-05-02T11:53:00.000-03:00

Domingo 2 de Mayo de 2010 a las 11:35 hs.

El hecho de no ser tan parecido a la masa de gente que puebla esta tierra hace que en algún momento, el simple motivo de tener dos días seguidos de descanso en el trabajo sea demasiado ocio junto... convengamos que en Corrientes no hay demasiados paisajes que me interesen (montañas) como para dar unas vueltas a sacar fotos, así que la necesidad de divertimento hace trabajar el cerebrito.

Tal proceso de búsqueda me llevo el viernes a comprar un bastidor, pinceles, acrílicos... la idea era averiguar qué tan talentoso soy en el arte de la pintura... Todos los días se aprende algo nuevo. Ayer por ejemplo aprendí que con las telas y el pincel soy tan bueno como con la música... me gusta apreciarla, pero pareciera que el arte solo puede ser expresado a través de mi por las fotos (siendo generosos jaja)

Ayer aprendí que está bueno pintar, estuve un buen rato en el patio de casa. Primero la idea era pintar la que veía... el fondo de casa; después me dí cuanta que no era muy bueno reproduciendo lo que observo, así que opté por gastar los pomitos de acrílico que tenía en mi poder y hacer lo que salga... ARTE ABSTRACTO... según algunos autores.... Basura según algunos vecinos (mentira). Por lo menos aprendí que no hay nada mejor para empezar a pintar que tomar unas buenas clases jeje.

En realidad nunca fui bueno ni siquiera dibujando, pero la verdad que no sabía qué mas hacer y la pintura como que es algo medio bohemio o "interesante"... antes andaba por las montañas (era mi parte interesante) ahora tal vez pueda pintarlas; claro desde un punto de vista abstracto... mamarracho.

P/D: lo único que tengo de "arte" es el final de mi apellido: Laz"arte"

Jugando a ser fotógrafo V

2010-04-26T21:07:00.000-03:00

Lunes 26 de Abril de 2010 a las 21:10 hs.

El fin de semana fui a Buenos Aires, para cambiar de "aires" y además de gastarme el 10% de mi sueldo de un mes (que no es poco) en libros de fotografía, estaba un poco aburrido y saqué estas fotitos muy interesantes. Precisamente son de un viaje... no necesariamente un viaje ácido, sino un viaje en autopista. De Capital a Pilar (donde vivía antes)... están re locas!!!!

P/D: querida amiga: estuve en Buenos Aires pero no fui a tu cumple porque tenía que viajar de vuelta a Corrientes en domingo a la noche. Te quiero mucho.

por qué

2010-04-18T13:47:00.001-03:00

Otro Domingo correntino tratando de entender por qué prefiero mirar películas toda la noche del sábado en lugar de ir a bailar; y por qué prefiero manejar de noche alejándome del pueblo para mirar las estrellas en lugar de invitar a salir a la vecina que tanto me mira; por qué todas las mañanas cuando me voy a trabajar apago el estereo, bajo la ventanilla, estaciono en la banquina y me detengo cinco minutos a ver el amanecer; por qué ahora en lugar de estar escuchando KISS a todo volumen me conformo con el canto del pajarito que está en la chimenea de mi parrilla esperando que me vaya para adentro de la casa para así poder comerse la comida balanceada de Amélie; y sobre todas las cosas, tratando de entender por qué hoy no puedo sonreír? lo intento, pero me cuesta.

No importa, ahora voy a poner el dvd de Les Luthiers que compré anoche y seguro que se me pasa esta cara de "chupar limón" que tengo.

P/D: no tiene nada que ver, pero la otra vez estaba con ganas de mirar Amélie (la película, no mi perra) y como siempre está a mano, no tardé mucho en encontrarla, en realidad siempre está a la vista. Saco la cajita del ropero y se cae otra película al piso... la levanto y es "el código Da VInci" una que compré hace muuuucho tiempo y nunca me dieron ganas de ver, y como a las películas que tengo ya me las sé casi de memoria, pensé que el destino era sabio y por algo puso a Da Vinci en mi camino. Así que la ví. OH! recorcholis!!!!!! quiénes protagonizan la película? Forest Gump y Amélie!!!! jajaja la co-protagonista es la actriz que encarno a Amélie, que seguramente anda por el mundo tratando de sobrevivir a idiotas como yo que no saben como se llama pero la reconocemos. Bastaría con leer la cajita de dvd, pero prefiero que siga llamándose Amélie. Anoche también compré Cocó Chanel, otra vez Amélie jeje.

Ahora si sonreí.

Jugando a ser fotógrafo IV

2010-04-14T20:55:00.000-03:00

Miércoles 14 de Abril de 2010 a las 20:55hs.

Este es el resultado de un mini safari fotográfico dedicado a la observación de aves de la región... con algunas sorpresas:

Águilius correntinius, de la familia de las aves de rapiña, osea que se alimenta de garrapiñada.

Más conocida como Águila; el chocolate de esa marca es el mejor de todos

El mismo bicho antes de que volara... estuve como media hora con la cámara enfocándolo esperando que volara y parecía que tenía un poco de fiaca... eran las tres de la tarde, hora de la siesta.

Caranchus Anghá Pobre (anghá en guaraní quiere decir pobrecito) es que se alimenta de lo que le sobra al pajarón de arriba o lo que atropellamos (sin querer) los automovilistas... siempre y cuando no sea él al que atropellamos.

Este es un ave muy extraño que vuela a elevada altura... pasa cerca de la Luna, al menos eso muestra la foto.

Si el pájaro anterior era raro, éste se lleva todos los premios...... encima parece que cazó a un pobre correntino porque se la lleva agarrado de las patas al nido.
A este ave se lo conoce con el nombre científico de Parapentus motorisadus...

Perdón, pero hoy no tomé la pastillita, o tal vez me equivoqué de pastilla.

...

2010-04-11T22:32:00.002-03:00

Domingo 11 de Abril de 2010 a las 22.38 hs.

La otra vez, hace un par de días, estaba ordenando algunas cosas viejas en mi habitación ( o lo que queda de ella) en mi casa de Buenos Aires y encontré algunas cartas y las releí... me dí cuenta que hay gente que me quiso mucho y que les hice bien... eso me puso contento.

Una de esas cartas era de una amiga que no veo hace mucho tiempo... dos días después me llama para preguntarme si quiero ser el padrino de su hijita... jaja que casualidad no? obviamente dije que SI, aunque lamentablemente a la edad que tenía que tomar la comunión ya razonaba y leía algo de historia y el catolicismo no me convenció del todo así que nunca tomé la comunión ni nada por el estilo... no sé si se podrá de todos modos. Espero que sí.

Hoy domingo fue un buen día, tuve que trabajar, pinché una cubierta, me quemé con el sol... fue muy divertido todo;después cuento.

un buen domingo

2010-03-21T19:42:00.002-03:00

Domingo 21 de Marzo de 2010 a las 19:50 hs

Tomando tereré con jugo de Naranja-Frutilla-Kiwi (natiwi), con un cuarto de Melón, escuchando un poco de Drexler, Aristimuño y Pedro Guerra en la compu que saque al patio trasero sobre una vieja mesita debajo la cual y sobre mis pies descansan Amélie, su hermana Laica y su amiga Danna con un sahumerio recién prendido, es como estoy terminando este lindo domigo.

Comenzó temprano, alrededor de las ocho cuando Amélie y las visitas necesitaban que les abra la puerta del fondo para que hagan de las suyas. Así que me levanté y aproveché la situación para tomar unos mates.

Cabe mencionar que éste es el primer domingo que paso en esta casa y todavía existía la posibilidad que hubiera algún vecino que quiera que todo el barrio se entere que tiene un potente equipo de música.

Abro todas las ventanas dejando entrar la claridad de la mañana acompañada de una suave y fresca brisa con aroma a pasto mojado por el rocío, que se mezclaría con el perfume del sahumerio que prendí (los de sai baba)… saqué las cosas del mate al patio trasero que tiene una galería y disfruté mucho esos minutos. Minutos en los cuales sonaba la música de la mañana. Música interpretada por varios pajaritos que se posaban a mirarme tomar mates.

Pasó la mañana y me dispuse a cocinarle a mis visitas. Hoy, como es domingo: asado.

Sería el segundo asado que cocinara en lo que va de mi vida, es una buena ocasión para no recibir quejas jaja. Prendo el fuego, pongo el carbón y cuando estaba dispuesto a empezar a poner la carne en la parrilla, me llama un amigo, Alejandro el dueño de Laica y Danna. Me invita a comer Sorrentinos caseros que cocinó su mujer. Eso es algo que no se puede rechazar. El asado quedará para la próxima edición.

Amontono las brazas, suben las niñas a la camioneta donde sonaba Aristimuño y vamos a comer sorrentinos. (que rico que está el melón)

Para las tres de la tarde los sorrentinos ya son historia y nosotros emprendemos el regreso a casa, a terminar lo que habíamos empezado.

En la parrilla quedaba algo de brazas, así que aproveché e reinicié el fuego con ellas. Mientras se asaba la carne traté de lavar la camioneta, cosa que es bastante difícil cuando se tiene a Amélie y Laica tratando de atrapar el chorro de agua que sale de la manguera. Completamente empapados (la camioneta, Amélie, Laica y yo) terminamos revolcados en el pasto (salvo la camioneta) luchando sin tregua alguna al son de Bob Marley.

Después de “lavar” la camioneta, la corro un poco y descubro la tonelada de barro que salió de sus ruedas (hace unos días llovió). Así que ahora le toca al piso del patio. Otra vez una lucha sin tregua entre las niñas y el chorro de la manguera. Ganó el chorro.

Como recompensa por haberme ayudado a lavar la camioneta y limpiar el patio les doy un pedacito de asado a cada una y yo también lo prové… por ser la primera vez… (sería la segunda pero la primera hubo un señor que metió la mano así que no cuenta)

Recién terminamos de limpiar la chancada que hicimos y las niñas están agotadísimas. Yo estaba por hacer una planilla del trabajo para mañana pero me desvié un ratito para contarles algo de mi vida.

Fue un lindo domingo. El sol ya se escondió pero se nota su claridad todavía. Un mosquito tiene ganas de alimentarse conmigo. Una de las chicas tiene gases, o tenía porque ya se deshizo de él. Queda medio litro de tereré el la jarra, el otro medio litro está en mi panza. El melón estuvo muy rico. La música me acompaña. El sahumerio se consumió. Me picó el mosquito y me rasco. Sonrío. Soy feliz. Pienso que me gustaría poder compartir este momento con alguien, por eso lo comparto acá, es lo que tengo. Así está bien.

Tengo que ir a la lavandería a buscar la ropa limpia. Insisto: sonrío, soy feliz.

Gracias por compartir mi lindo domingo conmigo.

(las chicas. la única atenta es Laica, la hermana de Amélie)

(mi patio, y el de Amélie también)

cadena de eventos

2010-03-19T20:30:00.003-03:00

Viernes 19 de Marzo de 2010 a las 09:00 hs.

Abro un cajón de mi escritorio en la oficina y se asoma entre el estuche de mis lentes y unas planillas de cómputos, la foto de un señor de mirada profunda y barba blanca y larga impresa en la portada de un libro. Se trata de Osho y su “camino de las nubes blancas”.

Y me detuve un instante a pensar cómo pasó que ese libro se encuentre en ese cajón esperando que lo lea de a poco.

El año 2003 se perfilaba como una etapa de cambios para mi vida. Pasaba el umbral de los “dieci” y cumplía veinte añitos.

Terminado ese año iban a quedar gravados en lo mas profundo de mi memoria momentos que añoro al recordarlos. Imágenes, pensamientos, personas, lugares, perfumes, experiencias…

En diciembre de 2002 un sanjuanino llamado Dante, organizó un curso de espeleología (investigación de cuevas) en su provincia. Yo fui uno de los invitados.

Era la primera vez que viajaba gratis. Pasajes, alojamiento y comida, todo de arriba.

Mi rol en ese curso era dar un taller de Topografía (yo soy Geógrafo) y eso fue lo que hice.

El curso se dictaba en el Aula Magna de la Universidad Nacional de San Juan. Y ahí estaba yo. Frente a mas de cien universitarios en un escenario donde daban cátedra personas extremadamente formadas. Ahí estaba yo. Flaquito como era, insignificante figura con un micrófono en la mano. Aterrado por cierto. Supongo que habrán pensado que iba a probar el micrófono, porque la verdad que no tenía aspecto de estar preparado para dar una clase.

Pero la dí. Fue un momento muy extraño. Y terminó con un gran aplauso. Agrandado estaba el enano.

Aparte de los cursos dictados en la universidad también hicimos unas salidas a algunas cuevas.

Rodeo, se convertiría en mi destino favorito para cuevear desde el momento que lo ví desde la ventana del ómnibus. Después de un breve paseo por algunas cuevas miré a los ojos a mi amigo Mario (un cordobés con el que hacía rato que nos juntábamos para hacer espeleo) y no hizo falta decir nada. Ya habíamos organizado un viaje de unos cuantos días para explorar la zona.

Pasó el tiempo y llegó el mes de Mayo de 2003. En la terminal de ómnibus de San Juan capital nos encontramos. Mario estaba acompañado con un guía de turismo del Parque Nacional Sierra de Las Quijadas (provincia de San Luis), nos presentamos y encaramos rumbo al Oeste.

Era en la fecha donde se tenía que votar la segunda vuelta de las elecciones que al final ganó Kirchner, pero no viene al caso aunque hay una anécdota con eso.

Fueron unos días absolutamente inolvidables. Pero la idea era pensar qué me llevó a tener un libro de Osho en mi oficina…

Dormir dentro de las cuevas, vivir como lo hacían hace miles de años me hizo conocerme un poquito mas.

Una vez que se nos acabaron las provisiones tuvimos que optar por volver a la civilización y dar por terminada nuestra gran aventura.

Estaba por comprar mi pasaje a baires y Daniel me ofrece ir a San Luis… ¿por qué no? Total mi novia pensaba que iba a llegar en dos semanas pero ya le calculó unos cuántos días mas… un mes.

Pasaron los días en San Luis, viviendo dentro del Parque Nacional. Armando una rutina.

Por la mañana, antes que amanezca me iba caminando unos doscientos metros hasta un barranco donde se veía un paisaje monumental… y cuando salía en sol se disfrutaba mucho mejor los colores rojos de las rocas del lugar.

Uno de esos días llegan dos porteños al campamento del parque. Se contactan con Daniel y nos vamos a recorrer los senderos que yo ya conocía de memoria.

La buena onda de esta gente llevó a Daniel a ofrecerles una excursión “prohibida” que incluía pasar la noche en el medio del valle que conforma el parque. Obviamente aceptaron y yo de fiel compañía.

Rubén es el nombre del mas carismático de los dos porteños, con el cuál tuve charlas muy interesantes. Me preguntó qué hacía yo allá? Y le respondí que no tenía nada que hacer en Buenos Aires y que volvía de otro viaje. ¿Y vos a qué te dedicas?, le pregunté. _ “soy discípulo y doy charlas y seminarios sobre las enseñanzas de Osho. Viajé a India y estuve en su comunidad escuchándolo y aprendiendo de él. Ahora viajo dando conferencias sobre sus enseñanzas. Trabajo mucho en Canadá. Además hago masaje tailandés”

Luego de muchas horas de transmitir nuestras vivencias, Rubén (este magnífico personaje) me dice:_”te admiro. La tenés clara! Tu manera de pensar, lo que hacés… a tu edad” ¿él me admira? Estamos todos locos!

Volví a Buenos Aires y fui a ver a un amigo que tenía un campo cerca de donde vivía en ese momento, Pilar. Jorge, mi amigo del campo, es otro personaje magnífico, que con sus 60 años tiene mas ganas de vivir que muchos otros que conozco. Hacía poco menos de un año que nos conocíamos y cada vez que iba en mi bici a verlo, quedábamos horas y horas charlando. Y luego de un par de buenos vinos, compartir mis andanzas por la cordillera de los Andes y música clásica de fondo me iba a dar unas vueltas por el parque alrededor de la casa y luego me iba a casa o me quedaba allá. En invierno era una costumbre quedarme al lado de la estufa a leña con uno de sus tantos libros.

En una de esas charlas, mientas él hablaba sin para, como es su costumbre, me acordé de Rubén (el que conocí en San Luis) y yo sabía que de algún lado me resultaba familiar la forma de hablar de uno y de otro. Y le pregunto a Jorge, interrumpiéndolo en su reflexión sobre la similitud de la pictografía precolombina y la filosofía oriental, qué sabe de Osho.

Alrededor de una hora se explayó (cosa que es bastante poco) de su resumen de la filosofía de Osho. Y se acercó a sus libros y sacó uno, precisamente de Osho.

Y ahí estaba yo, sentado al lado de la estufa a leña leyendo “Los Tres Tesoros, Vida, Amor, Risa”

Y hoy estoy en mi oficina, ayudando a una empresa a ganar casi cinco millones de pesos por mes, con un libro de un filósofo y maestro indú cuya reflexión lleva al autodesconocimiento y a dejar de lado lo material para encontrar lo espiritual. Pero después se contradice. Cosa que es normal en Osho. Además de escuchar a Kevin Johanse, otro de esa rama filosófica. Que haciendo memoria, Rubén me había comentado de Johansen como alguien muy zen y de música linda.

El sábado 27 de marzo vamos a ir a ver nuestro tercer recital de Johansen con mi hermana, otra que se está adaptando a la filosofía zen... por lo menos con la música.

(haciendo guardia, muy atento esperando provisiones... por tres días no comimos gracias a mi vigilia jaja)

(dentro de una de las cuevas)

despertar

2010-03-18T19:39:00.003-03:00

Jueves 18 de Marzo de 2010 a las 19:45 Hs.

Esto es lo que veo todos los días a las cinco de la mañana cuando me levanto, salgo al patio descalzo, me paro sobre el pasto, aspiro profundo y levanto la mirada... (siempre y cuando no este nublado)

Linda manera de empezar bien el día ¿no?

En lugar de tomar un vaso de leche, tengo la Vía Láctea sobre mi cabeza.

Una Vez...

2010-03-18T18:41:00.008-03:00

Jueves 18 de Marzo de 2010 a las 19:00 Hs

Capaz que cuando te pasan ciertas cosas te pones un poco mas atento a detalles que antes no prestabas atención.

Por ejemplo la letra de alguna canción.

Hace muchos años que tengo en mi poder algo de música que me paso una amiga que tiene buenos gustos en ese sentido. Y habían unas cuantas carpetas con música muy buena, muy interesante, pero sin título ni autores.

Escuchando últimamente algo de esa música que me gustó mucho desde que la escuchábamos juntos encontré muchas canciones que me identificaban por el momento que estoy pasando... y sobre todo una. Así que opté por dejar la fiaca de lado y busqué de qué se trataba.

Y tuve éxito.

Se llama "Cerca del Amor" y el autor es Pedro Guerra.

Ahora sé quién es ese gran poeta.

Y resulta que yo también estuve cerca del amor... pero se escapa.

Cerca del amor

(Pedro Guerra)
una vez estuvo cerca del amor
de las alas y el misterio
de gustarse en el espejo

y esa vez no supo nada del dolor
por las calles y los versos
poco a poco fue creyendo

y el mar la lluvia y los balcones
oliendo a jazmín
y el libro de los besos y las flores
con todo y por ti
pero dudó

otra vez estuvo cerca del amor
y las gentes y las caras
no existían ni contaban

y esa vez se hizo más fuerte y no dudó
y las horas encantadas
ni corrían ni pasaban
y el mar...
pero lloró

cuántas veces cerca
cerca del amor
casi lo tocó y lo acarició
y casi estuvo cerca
de abrazarlo y se escapo
una vez estuvo cerca del amor
si es que estuvo cerca del amor

luego fue que estuvo cerca del amor
y el futuro no pensado
se hizo enorme y hubo un árbol

y esa vez como un ángel no lloró
y el amor tomó su mano
y fue un niño y fue un anciano
y el mar...
pero temió

PD:(siento que está hablando de mí)

...

2010-03-16T22:01:00.000-03:00

Martes 16 de Marzo de 2010 a las 08:30 Hs.

Hace muchos días que no publico nada y no podría decir la razón real. Simplemente no escribía. En realidad si escribo pero no lo publico. Tal vez sea porque hice muchas cosas y no tuve tiempo para contarlas… como dije, no podría decir la razón real.

Lo que sí sé es que me mudé el domingo pasado y es una de las mejores cosas que pude hacer, por el simple hecho de que ayer lunes a la mañana (primer día de trabajo después de la mudanza) a las cinco de la mañana, estaba sacando la camioneta del garaje y cuando cierro el portón levanto la mirado y veo el cielo… vinieron a mi recuerdos de mi buena época de “pobre”, cuando tenía el tiempo (pero no el presupuesto) para viajar y alimentar el alma con imágenes, aromas, sonidos… recuerdos. Recuerdos que hoy me ayudan a seguir con esta vida que me toca vivir. Hoy tengo el presupuesto pero no el tiempo jaja.

La vida es muy irónica y cruel. Y definitivamente no soy una persona materialista, porque puedo asegurar que estaba “lleno” (no sé de qué) cuando tenía que arreglármelas con un peso con cincuenta por día de presupuesto (después de haber comprado los pasajes de ida y vuelta y la comida para los días que duraba la expedición) en la precordillera de San Juan, que nos alcanzaba para un pan casero por día; pero también alcanzaba para ver un eclipse completo de luna en medio de la nada, para descubrir cuevas y ser el primer ser humano que pisa ese lugar, para escuchar el silencio, mirar el infinito, nutrirse con la sabia raíz del suelo, despertarse dentro de la misma cueva que alguna vez alguien hace mas de mil años hacía lo mismo que nosotros en ese momento… vivir. Ese presupuesto también me alcanzaba para sentirme completo, feliz, alguien que tiene algo para contarle a sus nietos, alguien fuera de lo común, alguien que esperaban a la vuelta de un viaje para que contara su experiencia… alguien que con un peso con cincuenta diario formaba un recuerdo que ahora, siete años después lo añora el un Blog.

Siete años! Siete años teniendo la oportunidad de volver a cada momento a la montaña y a la vida que quiero. Siete años de cobardía, miedo a llegar a los 30 sin auto, sin casa. Miedo a no ser alguien común. Miedo a respetar mis convicciones. Miedo a seguir mis instintos. Miedo a ser feliz.

Si veinte años no es nada, entonces siete es el 35% de esa nada. Por lo tanto es menos de la mitad de nada. Eso no quiere decir que tengo que esperar trece años para hacerle caso al tango.

“Nostalgia Andina” me autodiagnostique para este tipo de situaciones. Ayudado por la música y alguna foto que ronda por el disco rígido de mi compu. Es una patología que tiene cura. Pero parece ser que no quiero automedicarme…

A fines del mes pasado me di cuenta que Facebook sirve para algo. Me conecté con un ex-colega espeleólogo y nos pusimos al día con nuestras vidas. No nos vemos hace como siete años. Él sigue con el tema de las cuevas además de trabajar. Tiene la ventaja que vive en Malargüe, al sur de Mendoza y le quedan accesibles las cuevas… claro que no es excusa, porque si fuera por mi podría tomar un colectivo e irme a cuevear… pero a veces hay cosas que pasan a segundo plano por comodidad. Es mucho mas fácil tomarme un micro a Bs. As. Y pasar cuatro días sentado en mi antigua casa, que tomarme tres colectivos, dormir en carpa y caminar todo el día escalando y explorando cuevas… es mucho mas fácil comprarme una compu nueva, un LCD de 32´, celu nuevo, cámara profesional (de esa no me arrepiento) y un montón de “elementos”… que gastarme ese dinero en viajar y darle de comer al alma.

Al alma hay que darle de comer un poco de risas y caramelos… eso dice mi amigo Lisandro Aristimuño. ¿Qué mejor caramelo para el alma que el dulce sabor de la montaña? ¿Qué mejores risas que la que esboza mi boca cuando recuerdo esos momentos?

¿Necesito algo mas para darme cuenta de lo que quiero? Es una pregunta bastante idiota, porque es obvio que sí sé lo que quiero para mi vida. Es solo cuestión de dar el primer paso. El resto viene solo.

Creo que ya el envión para dar ese primer paso ya lo hice. Compré un par de cosas que necesito para volver al ruedo. Lo que pasa es que cuando era feliz me faltaban cositas necesarias para la actividad, que en ese momento era inaccesible dado mi presupuesto… ahora voy a aprovechar las vueltas de la vida para hacerme de equipo para la montaña, cuyos precios están en Euros… es solo cuestión de tiempo para que escriba en este mismo Blog mis andanzas por los Andes.

Las decisiones son tan difíciles de tomar porque van forjando nuestro futuro. Pero estoy seguro que la vida que llevo hoy y la que añoro son compatibles. Solo necesito encontrar la ecuación adecuada y calcular un promedio de ambas. Azúcar para el alma + un buen presupuesto.

Gracias a una decisión estoy acá recordando mis mejores días… tal vez dentro de diez años, esté con un peso con cincuenta en el bolsillo apunto de comprar un pan casero, añorando los días en que contaba con una abultada cuenta bancaria y un laburo interesante… pero seguro que en ese momento voy a tener una sonrisa en mis labios.

como dice el viejo y conocido refrán:

2010-03-15T22:53:00.002-03:00

AÑO NUEVO, VIDA NUEVA.

Aunque a mi me llega medio tarde la novedad. Ayer domingo me mudé a una casa un poco mas grande, con patio para mi perra y en un barrio mas lindo, alejado del "centro"... a tres cuadras de la casa anterior jaja. Es un pueblo muy chiquito.

Además de eso, también vuelvo a las filas de la soltería absoluta y además me saqué la barba. Desde que publiqué la última vez baje 7 kilos y la verdad que sigo con la idea de proponerme ser felíz... y a eso voy.

Así que Año Nuevo (mediados de marzo) Vida Nueva.

Estoy contento por todo lo que me pasó y ansioso por lo que puede llegar a pasar.

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!

2010-02-09T19:50:00.000-03:00

Martes 09 de Febrero de 2010 a las 00:20 hs

Un seis de febrero de 1983 en un departamento de una portería de un edificio del barrio de Retiro en Capital Federal empecé a fastidiar a la que sería mi mamá de ese día en adelante. Eran las dos de la mañana cuando por instinto empujé algo que hizo que la persona que llevaba en su vientre creyera que se había orinado en la cama… siendo en realidad el líquido amniótico que dejaba de ser mi hogar. Lo último que alcancé a comer a través del cordón umbilical fue el pollo al horno que habían cocinado la noche anterior.

Esa joven pareja que serían mis padres habían conseguido un trabajo temporal haciendo una suplencia a un encargado de edificio cuya esposa sería mi madrina. Estaban pasando unos días en ese pequeño departamento, descansando del hotel donde Vivian, tratando de conformar una familia.

Esa noche del cinco de febrero de 1983 mi futura mamá había lavado toda su ropa salvo lo que tenía puesto… resulta que lo que tenía puesto sufrió daños colaterales a través del líquido amniótico. Por lo tanto la ropa de mi futura madrina sería la indicada para ir al hospital.

Mientras mi futura mamá se preparaba para dar a luz a un hermoso ejemplar de humano, el que sería mi padre realizó una maratón al hotel donde habían dejado mi primer muda de ropa y el bolsito correspondiente que justo ese día fue el único que lo dejaron el hotel… (Las leyes de Murphy me acompañarían el resto de mi vida).

Un amable taxista llevó a la parturienta al Hospital Rivadavia junto a su esposo. Eran alrededor de las seis de la mañana de ese domingo cuando un ansioso cachorro de humano no dio tiempo al partero ni siquiera a ponerse los guantes y creo que no se lavó las manos. Pero resulta que en un acto de valentía el ciudadano número treinta millones setenta y ocho mil quinientos y pico saldría de su refugio, preparado para crecer, aprender, madurar y morir.

Veintisiete años después ese humano un poquito más maduro se embarca una noche del cinco de febrero camino a ver a su madre.

Salí de Corrientes esa noche y a los dos minutos pasada la medianoche (ya era seis de febrero), el autobús tuvo que detenerse en la ruta por la severidad de la tormenta. Mientras el colectivo se mecía de un lado al otro, los primeros minutos de mi cumpleaños número 27 los pasaba sonriente viendo y viviendo la hermosa tormenta eléctrica que nos tenía atrapados. Pasan las horas y ya habían pasado las seis de la mañana (hora oficial de mi nacimiento)… Murphy empezaba a hacerse presente.

Obviamente lo único que quería era llegar lo antes posible a casa, porque esperaban ansiosos al cumpleañero… por lo tanto iban a pasar cosas que solo pasan cuando menos las necesitas. Las cuales paso a enumerar:

Ya pasadas las seis, me despierto de mi interrumpido sueño y noto algo raro en el paisaje… “nos pasamos de Escobar” le dije a mi conciencia… (Bajándome en Escobar, cincuenta kilómetros antes de capital federal, y tomándome un remmis a las seis y media estoy en casa). Con toda la amabilidad que el caso requiere, le hablo a auxiliar de abordo y le planteo su incompetencia en su trabajo, su falta de respeto, su ineptitud y exijo el pago de un taxi desde Retiro a Escobar… con toda la amabilidad que el caso requiere el auxiliar me invita amablemente (con un tono tembloroso en su voz) a que me siente en mi lugar. Con toda la amabilidad que el caso requiere pido al auxiliar que me diga su nombre así puedo quejarme en las oficinas de su empresa para expresar mi disconformidad con su labor. Con toda la amabilidad que el caso requiere se hizo muy bien el distraído invitándome otra vez a sentarme exponiendo que no es necesario que me haga el malo… Yo haciéndome el malo? Pagaría por verlo jaja.

Obviamente nunca supe cómo se llamaba el individuo, nunca me fui en taxi hasta mi casa y nunca fui a quejarme a las oficinas de la empresa de transporte.

Eran ya las siete y media de la mañana y estaba en Retiro, a 60 km de mi destino deliberando qué hacer para ir.

Opté por aprovechar la situación y sacarle lo mejor posible a esta experiencia cumpleañera. Así que fui a visitar a mi padre, el cuál vive a 10 pesos de taxi desde Retiro. Llego, preparado para una mateada, toco el portero eléctrico… toco el portero eléctrico… toco el portero eléctrico. Dejo de tocar el portero eléctrico. Evidentemente alguien debe estar riéndose de mi desgracia. Apronto mi celular para llamarlo… Aristimuño que me acompañó durante el viaje había ayudado a que mi celu se quede sin batería!!!!!! El de mi trabajo? Motorola con batería fundida, no se banca un viaje largo.

TAXI!!!!!!!! “A Plaza Italia por favor”… _Agarro el bajo. Dice el taxista.

Íbamos camino al bajo y entre obras de la repavimentación, controles de la policía, un accidente que obstaculizaba el transito, una protesta de no sé qué coño, el tránsito constipado de la cuidad y las anécdotas del simpática taxista… llegamos a Plaza Italia, donde tomaría el colectivo que me llevaría un poquita más cerca de mi casita.

Como no podía ser de otra manera, cuando estaba cerrando la puerta del taxi si va el colectivo que tenía que tomar… y mientras gruñía un rato, la lluvia de la noche anterior había dejado un charquito, el cual se trasladó desde el posito en el que descansaba hasta mi vestimenta de viajero cansado…

Salpicado con el agua pulcra de la calle (anteojos incluidos) me dispongo a esperar el próximo colectivo. Como si fuera una película de repetidas escenas gastadas pero cómicas… empieza a llover. Con la mochila de una tonelada de peso y la otra con la cámara y la compu adentra, busco refugio, aunque me gusta la lluvia, pero la tecnología no se lleva bien con el agua.

Llega el colectivo, subo mientras el simpático chofer mi pregunta: _un mal día hoy?... sonrisa sarcástica, suficiente respuesta.

Desde que subí al colectivo no pasó nada más… pero ya había sido suficiente como para contarlo en un Blog.

Bajo en Pilar, tomo un remmis y llego a casa cuatro horas después de mi horario habitual.

Supuse la preocupación de mi vieja, y mi hermana que siempre me espera ansiosa… Estaba la puerta cerrada con llave. Mis llaves las tenía en el rincón más incómodo y difícil de alcanzar. Con las llaves en la mano y el contenido de mi mochila de una tonelada en la vereda (las llaves estaban bien en el fondo), abro la puerta. Entro esperando un Feliz Cumple!!!... luces apagadas, persianas bajas… inspección ocular, y como resultado: la casa vacía. NO HABIA NADIE!!!!!!!!! Habrán ido a la policía a denunciar mi desaparición?.... no……. No era para tanto. Cerca del mediodía llega mi vieja que había salido a comprar: _ Ya llegaste?... que pregunta más sarcástica no? _NO ME VES?!!! Era obvio que ya había llegado… Por qué me lo pregunta?

Despierta a mi hermanita y les cuento el periplo vivido.

Sin demasiados sobresaltos pasan las horas. Llega la noche y cena con las personas que quiero, madrina incluida. Anécdotas del parto. Risas. Y a las cuatro de la mañana a la cama.

Lunes ocho de febrero, me dispongo a hacer algún trámite importante por la mañana. Remmis que no viene, tren que se va sin mí, colectivo que no llega (los medios de trasporte público no me quieren). En resumen: tendría que haber vuelto a casa a las diez de la mañana… eran las tres de la tarde y recién le decía al remmisero la dirección de casa. Cinco horitas de atraso.

Pasa la tarde, con siesta de por medio. Voy a tomar el colectivo de vuelta a la rutina de mi trabajo en Corrientes.

_”asiento 58” dice el chofer…

_”el último es el 55” dije yo.

_”donde está el auxiliar” pregonaba a viva voz…

Hace aparición mi amigo de la otra vez, el que me hizo ir hasta Retiro, gastar un dineral en taxi, que me mojen descaradamente y que el chofer del colectivo se burle de mí……

_”Hola Amigo… te acordas de mi?” le pregunto.

_”Cómo olvidarte” me responde.

Por lo menos me hice un amigo nuevo, pero por las dudas no comí la comida que nos sirven, podría contener algún fluido de alguna glándula de mi nuevo amigo.

Nueve de febrero a las 00:25, viajando con mi amigo sentado atrás viendo una película de Mandela y escuchando Aristimuño y Johansen con mi celu. Escribiendo para publicarlo a la noche. Tal vez me corten la luz o internet jaja!!!

¿Qué me deparará el futuro?

Ah!, el asiento. Bueno, saqué el 58 porque es individual y yo soy antisocial… y los tres individuales estaban ocupados. Así que no quedó otro que sentarme en uno de dos asientos, se supone que no va a subir nadie al lado mío.

Igual no está nada mal este asiento. Tal vez la próxima vez saque en este lugar.

Feliz-feliz...Alegre-alegre

2010-02-02T22:46:00.002-03:00

Martes 02 de Febrero de 2010 a las 22:50 hs.

Es muy gracioso porque el domingo dije que me propuse ser feliz y el lunes me llueve una tonelada de estiércol en la cabeza. Es difícil ser feliz, pero no imposible. Mejor que sea así, sino sería muy aburrido no?

Resulta que me entero de alguna que otra cosita, bastante importante, pero que tenia que saber. Así que no me puedo quejar… yo pedí sinceridad y llego; tarde pero llego. Y bueno, son esas cosas que no pasaron antes porque no tenían que pasar. Sino que tenia que salir a la luz ahora. No se si es el destino, dios o la vida. Pero que te dan ganas de mandar a todos de vuelta al lugar de donde nacieron… pero la vida sigue. Y lo que no te mata te hace mas fuerte. Y no es tan malo sentirse triste por algún momento. Total la tristeza pasa y se convierte en un recuerdo, una experiencia mas en la vida que tratamos de elegir.

No da la cosa para filosofar pero solo se puede ser feliz. No podes “ser” triste. Estás triste, no sos triste. La tristeza pasa y volves a ser feliz. En realidad hay que celebrar la tristeza. Si no fuera por ella no sabríamos cual es la antitesis, o sea la felicidad. Voy a ser feliz, como me lo propuse hace unos días… pase lo que pase. Y me voy a poner contento cuando me sienta triste, porque sé que después voy a ser un poco mas grande, alguien con mayor experiencia. Alguien que se alegra de sufrir… alguien completamente LOCO.

...

2010-01-31T20:19:00.002-03:00

Domingo 31 de Enero de 2010 a las 20:22 hs.

HOY ME PROPUSE SER FELIZ...

Jugando a ser fotógrafo III

2010-01-24T02:27:00.004-03:00

Domingo 24 de Enero de 2010 a las 03:00 hs.

Recién llego de pescar... en realidad no fui a sacar ningún pez, lo que fui a hacer fue a sacar fotos y estas fueron las consecuencias:

Infaltable la foto a la Luna:

La Cruz de Sur:

Creo que si hubiera sido otra cosa seria Astrónomo:

La secuencia de las nubes como se corren está buenísima, tienen una diferencia de un minuto:

Pescadores en el Tajamar (una especie de embalse artificial), y el reflejo en el agua está barbaro jeje:

Jugando a ser fotógrafo II

2010-01-10T11:25:00.003-03:00

Acá estoy preparando para sacar alguna foto...

Los resultados:

es impresionante lo que se ve a través de una lente... mucho más que a simple vista.

esta se ve oscura pero esta buena porque se notan los detalles de la superficie de la Luna

RUTINA,hermosa rutina

2010-01-10T10:52:00.001-03:00

Miércoles 06 de enero de 2010 a las 14:30 hs.

Rutina: que linda es la rutina!!!!!!!

No estoy loco. Bueno en realidad si, pero no por decir esto.

Si! La rutina es linda y es lo mejor que puede pasar.

Además seamos sinceros… el humano es un animal rutinario. Hasta las vacaciones se convierten en rutina. Una vez que planificas algo y lo cumplís, pasa a ser rutina. Armar las valijas, preparar el viaje, viajar, llegar, Hotel o camping, city tour o caminatas. Hasta escalar una montaña es rutina!!!

Hay que ser francos (aunque nos llamemos de otra manera, Franco siempre la liga), por ejemplo yo de un día para el otro, en medio del receso de fin de año (19 de Diciembre al 4 de Enero, costumbre del trabajo en Obra) decidí irme a Córdoba a pasar año nuevo con la familia de mi viejo… HO!, has roto la rutina!!!! Mentira, porque estuve cinco horas planificando las cosas…. Jajaja que antipático que me volví jaja.

Pero hablando en serio la rutina está bueno, porque si no fuera por ella no trataríamos de hacer lo posible para cortar con ella o que no se note tanto. No tiene nada de malo. Cuando éramos cazadores-recolectores también teníamos rutina y cazábamos los mismos bichitos y recolectábamos las mismas plantitas… hasta que un día decidimos romper con la rutina y hacer casitas, criar animales y sembrar para cosechar la comida; la propiedad privada, las guerras, la paz, tribus, reinos, imperios, naciones, racismo, políticos… todo por romper la rutina.

Acá estoy, escribiendo incoherencias para romper con la rutina del trabajo. Eso que recién es el tercer día…

Jugando a Ser Fotógrafo

2009-11-29T14:21:00.013-03:00

Esta foto me encanta. Siempre quise sacarle una foto a la Luna en primer plano... aunque todavia falta un poco de zoom para que se vea mejor. Pero así está bien. Son 300mm y por ahora está bueno.

Muy simpático el pajarito...

Mientras todos en la obra se estaban llendo a sus casas, yo me detuve a sacar un par de fotos...

Con esta foto me dí cuenta que Amélie tiene una patita lastimada... pobrecita

Que linda trompita!!!

Por esta ventana entra Amélie a "jugar" con la Play... lo único malo es que los perros juegan a las mordidas

Me gusta esa luz de la escalera, pero siempre se quema

Otro paseo en hora de comida en la obra, con la réflex y su lente de 300mm a mano

Este pajarito se come los pichones de los de arriba (los Teros). Yo no lo vi, pero eso es lo que dicen.

Me gusta la Luz que sale detrás de las nubes.

Estuve varias tormentas y mas de 50 fotos para atrapar un rayo... éste es el fondo de escritorio de mi compu.

Otro rayo le cayó a éste poste.

En la oficina.

Un poco de mariposonísmo...

Lindo Tapíz del patio delantero de la casa donde vivo en Corrientes.

Esto me recuerda qué tan lejos estoy de casa... hay que sumarle 300 kilómetros.

Puente.

Ví unas fotos parecidas a ésta en una revista de fotografía y me gustaron.

Oficina... es donde paso mas tiempo y aveces me aburro...

Me gusta mucho ésta foto... parece un dos romano.

Me gustan los colores del cielo...

Noche Curuzucuateña (el pueblo donde vivo)

Mi amor durmiendo en Mi cama... sin permiso.

Aristimuño + Johansen + Solcito + Finde libre

2009-11-25T19:26:00.004-03:00

Miércoles 24 de Noviembre de 2009 a las 19:35 hs

Domingo por la mañana tomando mates frente a la ventana con el cielo gris y el alma engrandecida por buenas experiencias.
Tal vez exagere un poco pero éstos fueron los 120 pesos mejor invertidos en mi vida (fue un poco mas de plata porque no estoy contando el viaje ida y vuelta de Corrientes a Bs. As.).
El viernes pasado fuimos con mi hermana a un concierto de Kevin Johansen+The Nada en San Isidro. Platea sin numerar, o sea que podias sentarte donde te plazca. Primera fila fue nuestra elección y estuvo bárbaro. Sobretodo porque los muchachos de la banda notaban las payasadas que hacíamos, aunque la mayoría del público de Johansen son bastante payasos así que encajo bien.
La semana pasada fuimos a ver a Lisandro Aristimuño y mi hermana ni siquiera conocía el nombre. Cosa que es razonable porque no es masivamente conocido… en un momento se durmió jaja!!! Y está bien porque yo uso la música de Aristimuño para dormir!
Ahora le tocó a johansen y en éste caso es un poco mas conocido. Un par de canciones populares y la de la propaganda del auto que salió ahora. Además el año pasado me compré Logo y algo de tortura le propiné así que conocía algunas canciones del disco. Tal fue la tortura que uno de los objetivos nuestros era escuchar una canción llamada “La hamaca” la cual es mas o menos tonta e infantil, pero nos encanta. Sinceramente pensaba que no la iban a tocar, pero finalmente estoy absolutamente convencido de que son tan tontos como yo porque si la tocaron jaja (tontos lindos). Y estábamos Sol (mi hermana) y yo moviéndonos de un lado al otro al son de la hamaca, porque así es el ritmo de la canción, como si estuvieras en una hamaca y Johansen miraba y se reía jaja. Creo que creé una nueva fan de Kevin.
Me gusta saber aproximadamente a donde pertenezco. Y como la retrospectiva que hago hacia mis días de descubrimientos por los pagos del país e incluso mas atrás… me lleva a hilar una historia de personas, libros, pensamientos, que me hacen pensar que siempre fui lo que estoy aprendiendo a ser. Otro día cuento la historia. Ahora (emulando a Drupie) Estoy muy felíz.

Aristimuño+Johansen

2009-11-20T15:33:00.003-03:00

Tengo muchas cosas para contar pero nada de ganas para escribir. Asi que soy resumido para generar suspenso (si es que alguin lee este post) para dentro de un par de dias.

El finde pasado hice muchas cosas con la persona que mas quiero en el mundo (mi hermanita) una de esas cosas fue ir a ver a Lisandro Aristimuño en capital. Y hoy vamos a ir a ver y escuchar a Kevin Johanse+The Nada a San Isidro. Cabe destacar que vivo en Corrientes y tuve que ir el martes a Corrientes (por trabajo) y volver anoche a Buenos Aires. Y acá estoy...

Alquimia

2009-11-09T21:19:00.001-03:00

Lunes 9 de Noviembre de 2009 a las 21:00 hs.

Creo que de a poco me voy dando cuenta de que clase de persona soy aproximadamente. Soy algo parecido a la antítesis de mi ideal de personalidad. Soy la antítesis de cómo quiero que sean conmigo. Si hay algo que detesto es que cambien mis planes repentinamente. Es decir que si tengo algo planeado y por algún motivo extraño (persona) tengo que modificar eso que pensaba hacer… puedo llegar a enojarme. Y yo cambio de planes constantemente, pero esas decisiones me afectan solamente a mi, asi que está bien. Soy una especie de Alquimista de decisiones.
Resulta que hace una semana estaba por ir a San Juan el fin de semana del 14 de Noviembre. Pero cambié de opinión y ahora me quedo en Bs. As. Para ver a Lisandro Aristimuño en el teatro… Cabe destacar que ese viaje a San Juan era muy importante para mi, pero estar en la fila 4 de un recital de Aristimuño también; y como no voy a matar a nadie si no voy a San Juan, cambié de opinión.
Si lo vemos desde un punto de vista optimista (y si hay otro punto de vista mejor no me lo digan, me gusta mi optimismo y así soy feliz) está bueno. Si, así de resumido: está bueno. Debe ser deprimente tener todo planeado y que resulte tal cual. Es como hacer un puente y que te salga todo según lo calculado en la oficina y no tengas que resolver nada durante la obra…. QUE ABURRIDO!!!
Está bueno porque al final de cuentas no sabes que te depara el destino, por lo tanto el significado de destino no tiene sentido. Imaginate si sabes lo que vas a hacer dentro de un mes… podes saberlo aproximadamente, muchas cosas pueden pasar en el medio. Cuando me preguntaban qué quería ser cuando sea grande? Yo respondía: _ en primer lugar grande y el resto dependerá de lo que suceda en el medio (en serio, creo que tenía problemas desde chiquito). Seguro que nunca hubiera imaginado ser Geógrafo Matemático ni Cartógrafo ni Topógrafo ni Geodesta ni Fotogrametrísta ni Calculista Compensatorio (en realidad soy todo eso que se resume en Geógrafo, pero queda lindo desglosar las especialidades… perece que te pasaste una vida estudiando pero en realidad en tres años podés ser todo eso) y mucho menos hubiera imaginado ser Espeleólogo. Pero acá estoy con todo eso encima. Habría sido aburrido que mi papá me pagara una carrera para ser lo que a él le hubiera gustado ser… por suerte mi familia es humilde y no pudo sostenerme una carrera universitaria. Lo cual me vino al pelo porque aprendí muchas cosas importantes que me sirven durante la vida. Y lo que me está llevando por éste camino incierto pero hermoso, que es la incógnita del mañana. Tampoco soy un vagamundo sin nada donde caer muerto. Aunque si tenes algo donde caer muerto no te va a servir de mucho si te vas a morir, pero es una manera de decir. Seguro que si fuera un vagamundo sabría muchas mas cosas de las que sé ahora pero no viene al caso. El tema es que además de cambiar de opinión también divago mucho jeje.
En fin, no voy a San Juan, me quedo en Buenos Aires; no voy a ver las estrellas por la noche, voy a ver las luces de la cuidad también por la noche; no voy a escuchar el silencio de una cueva, voy a escuchar la agradable música que hace gente con talento; no voy a ver volar a los Cóndores, voy a ver despegar un Airbus de Aeroparque; y así puedo estar un rato largo escribiendo mucho sin decir nada.

reencuentro

2009-10-26T22:09:00.003-03:00

Lunes 26 de Octubre de 2009 a las 23:18 Hs.

Reencuentro

Existe algo mejor que reencontrarse con una vieja amistad y recordar los mejor momentos de tu vida?... si, mejor que eso es hacerlo en el preciso lugar donde acontecieron los hechos.
Resulta que yo era hace unos años un alma perdida que deambulaba por la geografía aprovechando la falta de trabajo y la abundancia de tiempo. Así conocí mucha gente interesante en lugares interesantes. Pasaron los días y éste humilde geógrafo había conseguido un trabajo lo suficientemente bueno como para crecer en su profesión. Y la elección fue tomada. Pasaron los años y éste tonto geógrafo pensaba en la elección tomada y no sabía si había sido lo correcto, pero siguió con su vida alejándose de su pasado “aventurero”, dejando a la añoranza como única compañera de su nostalgia.
Era cuestión de tiempo para saber si había hecho lo correcto. Esta incertidumbre era bien justificada por el pasado reciente. Cabe destacar que esos mejor momentos de la vida eran clara consecuencia de una decisión que había tomado antes de empezar a deambular. Una semana antes de aquel memorable Mayo de 2003 una inescrupulosa llamada me ofreció un tentador trabajo con buena paga y “futuro” en el mercado. Una semana después con un presupuesto escaso el alma empezó a deambular por la montaña y cuevas sanjuaninas. La próxima vez que tocó decidir la elección fue otra. Es que había que darle una oportunidad a la profesión.
El tiempo pasó y la curiosidad del tonto geógrafo lo llevó por lugares impensados y a asumir responsabilidades laborales. Tales fueron las responsabilidades que una vez estuve a tan solo 200 Km de mis queridas cuevas y no tuve tiempo para visitarlas.
La vida es sabia y el destino se escribe con nuestras decisiones (al menos eso es lo que pensamos).
Pasaron seis años de aquellos momentos y la sorpresa puede encontrarse a la vuelta de la esquina o conectada en Internet.
Era domingo por la noche y la monotonía de un pueblo correntino lleva a éste tonto geógrafo a buscar refugio en la red. Segundos antes de desconectarme inicia sesión la persona menos esperada. Era él. Mi gran amigo. Uno de los compañeros de aventuras. Hacía cuatro años que no sabía de su existencia. Cuatro horas de chat nos llevaron por todos y cada uno de los lugares recorridos en aquellos maravillosos años. Sin duda aprendí para qué sirve Internet.
El 13 de Noviembre volveremos a vernos, en San Juan. Rodeo es un pueblito precordillerano que me llenó de recuerdos y a él también. Así que vamos a reencontrarnos personalmente en ese lugar. Y cada vez que me acuerdo de esos días incontables imágenes pasan frente a mis ojos. Y voy a volver. Así de simple.
La ansiedad me corroe el cerebro, y me encanta tener esa sensación. Seguro que el reencuentro marcará la continuación de mis días “deambulantes” pero con otro estilo. Mas bien no tan sistemático como aquella vida que estaba por llevar sino mas bien algo así como “en cuotas”. Mi vida soñada pero en cuotas. Para mitigar la rutina.
Ya no soy el mismo de antes. Pero seguramente cuando vuelva de este viaje tampoco seré el mismo que ahora y me encanta mutar.

iupi

2009-10-01T22:40:00.000-03:00

Jueves 01 de Octubre de 2009 a las 22:00 hs.

El otro día no era uno propicio para ver el lado positivo de las cosas tal vez porque estaba un poco triste, pero como dice la teoría del “alquimismo de sentimientos” hay que verle el lado positivo incluso a la tristeza. Así fue como deduje que mas allá de lo relativamente mal que me sentía fue un buen momento para abrirme y escribir lo que escribí. Como que la tristeza te hace un ser mas profundo y después de un par de días de escribirlo, leerlo lleva a ciertas conclusiones.
Aunque no tuve que esperar mucho para buscarle otra perspectiva al asunto. A la mañana siguiente me desperté con toda la intención de hacer mas fácil el camino al comienzo de eso que espero con tantas ansias. Y para ello es necesario manipular un poco al cerebro y hacerle creer que no están las cosas del todo mal. Así que me propuse imponer una posta antes de la “meta” y empecé a organizar mis vacaciones. De esta manera la espera se hace un poco menos larga y de paso disfruto un poco mas el camino.
El único detalle es que con mi trabajo las vacaciones se resumen a un receso de fin de año. Así que tengo vacaciones desde antes de Navidad hasta después de Año Nuevo. Lo lamento por la familia pero si no me voy a algún lado temo enloquecer.
Calafate y Chaltén son los lugares que voy a visitar, además me llevo la bici así que va a estar bueno, mejor aún tal vez me lleve conmigo una amiga (así cocina). En un par de días voy a comprar los pasajes así que no va a haber marcha atrás, salvo que muera antes, pero las posibilidades no son tan elevadas, es cuestión de esquivar las vacas del camino.

ufa

2009-09-28T20:35:00.001-03:00

Lunes 28 de septiembre de 2009 a las 20:36 hs.

Últimamente tengo la sensación que el tiempo pasa muy rápido. Las horas los días, las semanas, los meses pasan tan rápido que casi no me doy cuenta. E incluso siento que estoy dejando pasar el tiempo. Como si estaría esperando algo que va a pasar en el futuro. En cierto modo esto es verdad porque espero ansiosamente terminar esta obra en Corrientes para que empiece otra etapa de mi vida, la cual no está del todo definida porque consiste en dos maneras de vivir completamente diferentes: sedentaria o nómade. Claro que lo mejor sería complementar las dos pero no es tan fácil y no viene al caso por ahora.
A fin de cuentas la sensación que tengo es completamente cierta porque simplemente estoy dejando pasar el tiempo para llegar a ese añorado Octubre de 2010.
Es bastante mediocre como pienso pero el entorno me lleva a estar tan convencido de esto. Hace 13 meses que estoy acá y nunca me sentí tan desubicado en mi vida. Aunque tampoco hago el intento por encajar porque en realidad no hay nada que encaje conmigo. Así que no me queda otra que esperar.
Está bien, por ahí mañana muera y la espera habrá sido en vano, pero siento que no me queda otra opción que esperar.
El tiempo pasa muy rápido y es como si no estuviera viviendo estos momentos. Como si en el futuro no me quedaran recuerdos de estos días. Como si diera lo mismo que estuviera encerrado en una caja.
Hoy estoy completamente vacío. “Anatla” quiere decir vacío, pero un vacío bueno, un paso necesario para la iluminación. Pasar a un estado de “no-ser” y “ser” uno mismo con un todo. Pero no es mi caso. Estoy completamente ajeno a ese todo. Es como si no estuviera acá sino mas bien que ya llegué a donde pretendo estar en el futuro, nada mas que el tiempo se atrasó y necesito de la compañía del mismo para poder continuar.
Será cuestión de esperar a que llegue el momento. O buscar la perspectiva que me permita comprender el presente para sacarle provecho al tiempo y no dejarlo pasar así porque sí. Pero por el momento solo tengo coraje para esperar, tal vez porque es lo mas fácil y yo soy muy cómodo.

¿receta para el amor?

2009-09-20T22:42:00.003-03:00

Domingo 20 de septiembre de 2009 a las 23:00 hs.

Devuelta desempolvando bibliografía me encuentro con esta receta de mi amigo Osho para acercarce al amor... de haberlo visto antes tal vez no estaria tan solito jeje. ¿Será tan fácil llegar al amor? simplemente siguiendo cuatro pasos según Osho es así. Pero seguramente después se contradice porque esa es su costumbre.
Tal vez solo sea necesario un paso: enamorarce. (como si fuera tan fácil)

Será cuestión de filosofar... ¿se puede filosofar acerca del amor? seguro que un filósofo diría que sí. Pero yo no soy filósofo y creo que debe ser mejor que pase. Simplemente eso. Porque el amor es algo un poco más espontáneo. Porque si filosofas, pensas, planeas y planteas una estrategia para enamorarte... pareciera que estas forzando una situación y capaz que no es amor, sino una táctica para sentirte bien. Y si ese es el fin, la finalidad. Como decía Maquiavelo:_ "el fin justifica los medios" y si todos estamos felices ya sea por amor verdadero o algo que pensamos que es amor... bienvenido sea.

Aca les dejo la receta para el amor para que tengan un buen comer.

LOS CUATRO PASOS HACIA EL AMOR
Osho:
El amor es la unión, el encuentro orgásmico de la muerte y la vida. Si no has conocido el amor, te lo has perdido. Naciste, viviste y moriste, pero perdiste la oportunidad. Te has equivocado tremendamente, totalmente, absolutamente, has perdido el intervalo entre las dos notas. Ese intervalo es el pináculo más alto, la experiencia suprema.
Para alcanzarlo, hay cuatro pasos que debes recordar.
El primero: estar aquí y ahora, porque el amor sólo es posible en el "aquí-ahora". No puedes amar en el pasado. Muchas personas viven simplemente de recuerdos, amaron en el pasado. Y hay otros que aman en el futuro; eso tampoco se puede hacer. Estas son formas de evitar al amor. El pasado y el futuro son las formas de evitar al amor.
De modo que amas en el pasado o amas en el futuro y el amor es sólo posible en el presente porque sólo en este momento la vida y la muerte se encuentran... en el oscuro intervalo que está dentro de ti. Ese intervalo oscuro está siempre en el presente, siempre en el presente, siempre en el presente. Nunca es pasado y nunca es futuro. Si piensas demasiado—y pensar es siempre o del pasado, o del futuro—tus energías se separarán de tus sentimientos. Sentir es estar aquí-ahora. Si tus energías se mueven en función del pensar, entonces no tendrás suficientes energías para adentrarte en los sentimientos y el amor no será posible.
Así que el primer paso es estar aquí-ahora. El futuro y el pasado traen pensamientos y el pensar destruye el sentir. Y una persona obsesionada con el pensar, poco a poco se olvida completamente de que también tiene un corazón.
Un hombre que piensa demasiado, avanza de tal manera que, poco a poco, deja de expresar lo que siente. No prestándole atención al sentir, empieza a alejarse de él. Hay millones de personas en este estado sin saber qué significa el corazón. Creen que es sólo un mecanismo. Se concentran exclusivamente en la mente. La mente es un extremo, es necesaria, es un buen instrumento, pero debe usarse como un esclavo. No debe ser el amo. Una vez que la mente se convierta en el amo y dejes en segundo término al corazón, vivirás, morirás, pero no sabrás qué es Dios, porque no sabrás qué es el amor.
Al contactar con él por primera vez ,ese intervalo oscuro parece ser amor y cuando te pierdes en él, se convierte en Dios. Dios comienza con el amor, o Dios es la última cúspide del amor.
El segundo paso hacia el amor es: aprende a transformar tus venenos en miel...
Mucha gente ama, pero su amor está muy contaminado con venenos, con odio, celos, furia, posesividad. Mil y un venenos asedian tu amor. El amor es algo delicado. Detente a pensar en la ira, en el odio, en la posesividad, en los celos. ¿Cómo puede el amor sobrevivir?
En primer lugar las personas utilizan demasiado la cabeza y olvidan el corazón. Son la mayoría. Una minoría, todavía vive un poco en el corazón, pero esa minoría también está equivocada, su pequeña luz de amor está rodeada por celos, odio, ira y mil y un venenos. Así, todo el viaje se vuelve amargo. El amor es la escalera entre el cielo y el infierno, pero la escalera siempre tiene dos caminos: puedes subir o bajar. Si existen venenos, la escalera te llevará hacia abajo. Entrarás en el infierno y no en el cielo. Y en vez de alcanzar una melodía tu vida será un estruendo nauseabundo, contradictorio, como el ruido del tráfico. Un ruido enloquecedor, una multitud ruidosa, sin armonía. Permanecerás al borde de la locura.
Por lo tanto lo segundo a recordar es: aprende a transformar tus venenos en miel.
¿Cómo serán transformados? Hay un proceso simple. De hecho no es correcto llamarlo transformación porque no tienes que hacer nada, sólo necesitas paciencia. Te estoy revelando uno de los mayores secretos. Inténtalo: cuando sientas rabia, no hagas nada, sólo siéntate en silencio y observa. No estés ni a favor, ni en contra. No cooperes con ella, no la reprimas. Sólo obsérvala, ten paciencia, mira lo que sucede... déjala surgir.
Recuerda una cosa: nunca hagas nada cuando el veneno se apodere de tu estado de ánimo, simplemente espera. Cuando el veneno empiece a cambiar...
Esta es una de las leyes básicas de la vida: todo cambia continuamente. Como te había dicho, el hombre se vuelve mujer y la mujer se vuelve hombre, porque periódicamente ocurren cambios en ti. El hombre bueno se vuelve malo y el malo bueno; el santo tiene momentos de pecador y el pecador, de santo... uno sólo tiene que esperar.
No actúes cuando la furia está en su punto más álgido, si no te arrepentirás y entrarás en una reacción en cadena y crearás karma. Es así como entras en el karma. Haz algo cuando estés en un momento negativo y formarás parte de una cadena interminable. Cuando estás negativo y actúas, el otro se vuelve negativo, el otro está dispuesto a hacer algo. La negatividad genera más negatividad. La negatividad provoca más negatividad, la furia crea más furia, la hostilidad crea más hostilidad y las cosas siguen y siguen y siguen. La gente ha estado luchando entre sí, durante vidas enteras. ¡Y aún continúan!
Espera. Cuando estás furioso, éste es el momento de meditar; no desperdicies ese momento. La ira está creando tanta energía en ti... que puede destruirlo todo. Pero la energía es neutral; la misma energía que puede destruir, puede ser creativa. Detente. La misma energía que puede destrozarlo todo, puede ser una lluvia de vida.
Sólo espera. Si esperas y haces las cosas sin prisa, un día te sorprenderás al ver el cambio interno. Estabas lleno de ira y la ira iba aumentando y aumentando hasta que llegaste a un clímax... y entonces el curso de las cosas empezó a cambiar. Y puedes ver que está cambiando y la furia va desapareciendo y la energía liberándose. Entonces estarás en un estado de ánimo positivo: el ánimo creativo. Ahora puedes hacer algo. Hazlo ahora. Espera siempre el momento positivo.
Y no estoy hablando de represión, no estoy diciendo que suprimas lo negativo. Lo que digo es que observes lo negativo. Recuerda la diferencia, existe una tremenda diferencia. No digo que te estanques en lo negativo, que te olvides de lo negativo, que hagas algo en contra de ello, no. No estoy diciendo eso. No digo que sonrías cuando estás furioso, no. Esa sonrisa será falsa, fea, fingida. No sonrías cuando estés furioso. Enciérrate en tu cuarto, coloca un espejo frente a ti y mira tu rostro lleno de rabia. No hay necesidad de mostrárselo a nadie. Es cosa tuya, es tu energía, tu vida y debes esperar el momento oportuno. Sigue mirándote al espejo, mira tu cara enrojecida, los ojos rojos, al asesino en ti. ¿Has pensado alguna vez que cada uno lleva un homicida en su interior? Tú también llevas uno. No creas que el asesino está en otra parte, ni creas que el que comete el asesinato es otro. No, todos tienen la posibilidad de asesinar. Llevas el instinto suicida en ti.
Mírate en el espejo; esos son tus diferentes estados, debes familiarizarte con ellos. Conocerse a uno mismo forma parte del crecimiento.
Desde Sócrates hasta nuestras días se ha oído: "Conócete a ti mismo". Pero ésta es la manera de conocerse a uno mismo. "Conocerte a ti mismo", no significa sentarse silenciosamente y repetir: "Soy Brahma, soy una alma, soy Dios, soy esto..." no tiene sentido. Conocerse a uno mismo quiere decir conocer todos los estados, todas las posibilidades: el asesino, el pecador, el criminal, el santo, lo sagrado dentro de ti, la virtud, el Dios, el Diablo. Conoce todos los estados, toda su gama; conociéndolos descubrirás secretos, llaves.
Verás que la ira no permanecerá para siempre, o ¿sí podrá? No lo has intentado; ¡Inténtalo! No puede permanecer para siempre. Si no haces nada, ¿qué sucederá? ¿Podría la ira quedar suspendida por siempre y para siempre? Nada permanece para siempre. La felicidad viene y se va, la infelicidad viene y se va. ¿Entiendes esta simple ley? Todo cambia, nada permanece. Así que, ¿por qué tener prisa? La rabia ha llegado. Se irá. Sólo espera, ten un poco de paciencia. Mira en el espejo y espera. Déjala correr, deja que tu rostro se vuelva feo y homicida, pero espera y observa.
No reprimas la rabia y no actúes bajo su influencia y pronto verás que tu rostro se suavizará, tus ojos se calmarán; la energía cambia, lo masculino se convierte en femenino... y pronto estarás radiante. La misma rojez que era rabia ahora ha adquirido un cierto resplandor, una belleza en tu rostro, en tus ojos. Ahora puedes salir, el momento de actuar ha llegado. Actúa cuando estés positivo. No fuerces a la positividad, deja que llegue a su tiempo. Este es el secreto. Cuando digo: "Aprende a transformar tus venenos en miel" , eso es lo que quiero decir.
Y tercero: comparte. Cuando tengas algo negativo, guárdalo para ti. Cuando tengas algo positivo, compártelo. La gente, comúnmente, comparte sus negatividades, no comparte sus experiencias positivas. La Humanidad es simplemente estúpida. Cuando están contentos no comparten, son avaros. Cuando se sienten infelices, son muy pródigos. Entonces están mucho más dispuestos a compartir. Cuando la gente sonríe, sonríe muy moderadamente, sin llegar muy lejos, pero cuando están furiosos, lo están totalmente. El tercer paso es compartir la positividad. Esto hará que tu amor fluya como un río y hará que surja de tu corazón. El dilema de tu corazón empezará a cambiar cuando compartas.
He oído un dicho muy extraño de Jorge Luis Borges. Escúchalo:

"Dale aquello que es sagrado a los perros.
Arroja las perlas a los puercos
porque lo que importa es dar".

Has oído lo contrario que dice así: "No arrojes nada a los perros y no des perlas a los puercos, porque no entenderán".
Lo que importa no es lo que estás dando: perlas, santidad y amor, ni a quién se lo estás dando. Eso no es importante. Lo importante es que estés dando. Da cuanto tengas. Gurdjieff solía decir: "Todo lo que acumulé, lo perdí y todo lo que di, es mío. Todo aquello que di aún lo tengo, y todo lo que acumulé se perdió, se fue." Cierto; tienes sólo aquello que has compartido. El amor no es una propiedad para ser guardada; es un resplandor, es una fragancia para ser compartida. Cuanto más compartas, más tendrás; cuanto menos compartas, menos tendrás.
Cuanto más compartas, más surgirá de tu interior. Es infinito; más brotará. Saca agua del pozo y más agua fresca fluirá hacia él. Deja de sacar agua, cierra el pozo, sé un miserable y cesará de manar. Poco a poco las fuentes morirán, se bloquearán y el agua que está en el pozo se corromperá, se volverá rancia y sucia. El agua que corre es fresca... el amor que fluye es fresco.
Así que el tercer paso hacia el amor es compartir tus cosas positivas, compartir tu vida, compartir todo lo que tengas. Todo lo bello que tengas, no lo escondas.
Comparte tu sabiduría, comparte tu oración, tu amor, tu felicidad, tu gozo; comparte. Sí, si no encuentras a nadie, comparte con los perros, pero comparte. Con las rocas, pero comparte. Cuando tengas perlas, espárcelas. No te preocupes si las das a los puercos o a los santos. Lo que importa es dar.
El almacenamiento envenena el corazón. Toda acumulación es venenosa. Si compartes, tu sistema estará libre de venenos. Y cuando des, no te preocupes por si serás correspondido o no, no esperes ni tan siquiera las gracias. Siéntete agradecido a la persona que te permitió compartir algo con ella. No esperes en el fondo de tu corazón que él tenga que sentirse agradecido porque compartiste algo con él. No, siéntete agradecido porque él estuvo dispuesto a escucharte, a compartir un poco de energía contigo, porque estuvo dispuesto a escuchar tu canción, dispuesto a ver tu danza, porque cuando fuiste hacia él a darle no te rechazó... pudo haberlo hecho.
El compartir es una de las virtudes más espirituales, una de las más grandes.
Y la cuarta: no seas "alguien". Una vez que comienzas a pensar que eres alguien, te estancas. Entonces el amor no fluye. El amor sólo fluye de alguien que no es nadie. El amor mora sólo en la nada.
Cuando estás vacío, hay amor.
Cuando estás lleno de ego, el amor desaparece.
El amor y el ego no pueden converger.
El amor puede existir con Dios y no con el ego, porque el amor y Dios son sinónimos. Es imposible que el amor y el ego estén juntos. Así que, sé la nada. El "no ser" es la fuente de todo, el "no ser" no ser es la fuente del infinito... "no ser" es Dios. Ser "la nada" significa nirvana.
Sé "la nada" y al serlo, habrás alcanzado el Todo. Siendo "algo" te perderás; al ser "la nada", llegarás a casa.

70 Km. /h

2009-09-16T19:49:00.000-03:00

Miércoles 16 de Septiembre de 2009 a las 18:00 hs.

70 Km. /h

Esa debería ser la velocidad máxima permitida para fabricar autos de serie. Claro que en cierto modo seria algo medianamente aburrido a quienes nos gusta la velocidad, pero ayudaría mucho a evitar accidentes. Pero ese no es el motivo por el que estoy escribiendo esto. Creo que la gente sería mucho más feliz si manejaría a 70 Km. /h.
Hace muchos años la gente no andaba a 130 en la autopista ni los colectivos de larga distancia cumplían rigurosos horarios para llegar a sus destinos. Sin embargo llegaban a horario a los trabajos y la vida estaba bien así.
Hoy me pasa que cuando tengo que ir a Bs. As. me tomo un micro a las 21:00 y a la madrugada del día siguiente estoy en casa (Pilar, Prov. de Bs. As.) tomando mates. ¿Y cuál es el problema? Muy sencillo: me pierdo del viaje. Subo al micro, me dan la cena, escucho un poco de música y duermo. Al día siguiente me despierto el la parada y me bajo. Se perdió la mística del viaje. ¿Acaso uno no viaja por la aventura? Mas allá que sea un viaje rutinario. Pero ese no es el motivo por el que estoy escribiendo esto. Creo que la gente sería mucho más feliz si manejaría a 70 Km. /h.
Esa velocidad es la mitad de la de un auto promedio. Entonces ¿perderías el doble de tiempo en llegar al trabajo, a la facultad, a tu casa, a una fiesta? ¿O tendrías el doble de tiempo para pensar en como rendir mejor en el trabajo, mas tiempo para estudiar para la facu (si alguien te lleva), para llegar mas relajado a tu casa… Obviamente que la Policía, los Bomberos, las Ambulancias no entraría en este comentario.
Creo que la gente sería mas feliz si los autos no podrían ir mas rápido que 70 Km. /h. Además el consumo de combustible seria menor y eso ayuda al medio ambiente.
¿Y quién soy yo para suponer que seriamos mas felices si bajáramos la velocidad?: alguien que se tomo el trabajo de ir a 70 Km. /h.
Resulta que todos los días hago el mismo camino de 60 Km. entre el pueblo donde vivo y la obra donde trabajo. Alrededor de media hora me toma ese trayecto y hace más de un año que lo hago. Desde luego que lo conozco de memoria al paisaje. Pero en realidad a 120 Km. /h no se puede apreciar mucho el paisaje.
El pasado sábado llegue temprano a la obra y era un lindo día feo. Estaba lloviznando. Así que no se puedo hacer nada de marcaciones en el terreno, y como mi trabajo de oficina lo tengo medianamente adelantado decidí relajarme un poco. Al medio día hice 35 Km. para comer un Surubí al Roquefort y después de comer volví a la oficina. Eran las tres de la tarde y no quedaba nadie en la obra. Así que emprendí el regreso a casa.
Pero tenía una agradable sensación de paz y en realidad no tenía demasiado apuro para llegar a casa. Baje la ventanilla, puse música andina y empecé a manejar. 70 Km. /h fue la máxima velocidad que alcancé. Me dispuse a apreciar el paisaje y a baja velocidad baya que cambia la perspectiva. Ciertamente vi muchas otras cosas que a 120 no las hubiera visto. Una familia de chanchitos cruzando la ruta muy placenteramente, un pájaro muy raro que no sé como se llama y que cuando le iba a sacar una foto se fue volando y en definitiva un paisaje nuevo. Generalmente la lluvia te lleva a levantar los vidrios de la ventanilla. Pero yo no. Baje el vidrio y los gotas salpicaban mi rostro. Además de lo que se ve, también se escuchan cosas. Muchos sonidos que si no bajas los vidrios no los escuchas. Insectos, animalitos… el viento.
Absolutamente recomendable. Tarde el doble de tiempo, pero gane mucho más.
A 70 Km. /h el paisaje se aprecia de una forma completamente diferente. Tal vez en la vida, si se “manejara” mas lentamente se podría ganar mucho tiempo y apreciar la vida desde una mejor perspectiva.

apuros

2009-09-09T22:41:00.001-03:00

9 de Septiembre de 2009 a las 22:52

A veces, estando en mi oficina tengo tiempo de razonar e interpretar el trabajo de otros para dar directivas y que salga lo mejor posible. Esto me hace recordar cuando estaba del otro lado. Cuando tenia que decidir al instante sobre una u otra cosa para solucionar el problema, razonando en el momento y aprendiendo de mis errores (sin que los demás se den cuenta)
El trabajo en Obras te lleva a solucionar lo antes posible cuestiones que hacen a la producción de la misma ya que si por pensar demasiado se tarda en ejecutar algun trabajo, esto repercute en los plazos de obra.
Vivis apurado. Y en el afán de hacer todo en el instante puede suceder que se escape algo. No sucede muy seguido pero si pasa… que no se note.
Y esto del apuro me llevó a desempolvar algunos escritos de mi amigo Osho para ver que opinaba. Y como siempre además de interesante, es contradictorio.

Pregunta: ¿Qué tiene de malo andar apurado?
Osho:
Has sido atrapado por las palabras; de otra manera es muy simple. Y debería ser simple para ti, porque lo estoy diciendo de muchas, muchas formas. Primero...la situación es cada vez más urgente por la simple razón de que no puedes confiar en el siguiente momento, esté o no en tus manos; así, cada minuto lo vivimos en urgencia. Si quieres hacer algo, hazlo aquí y ahora, ¿por qué posponerlo?
En seguida tú dices que de algún libro recuerdas esta frase “para que el peregrino alcance su destino, es esencial que se mueva en seguida” ciertamente si quieres llegar a ti mismo, no debes perder un minuto, pues siempre está la posibilidad de que la muerte interfiera. Pero te has metido en un problema, pues la frase, en verdad, viene de algún místico... “pero sin apuro”
Muévete inmediatamente porque es urgente, pero sin apuro, porque cuando te apuras, no estás completo, apurado estás siempre atrasado, olvidas lo esencial, apurado es cuando necesitas tiempo. Sólo por ir apurado requieres de tiempo- - y no hay tiempo. Este momento es todo y ya y la situación es urgente
Has nacido sin acuerdos, sin contratos, aún sin permisos, no está en tus manos. Morirás sin ninguna información ventajosa, sin fijar fecha ni hora. Una vez muerto no puedes quejarte, y antes de nacer no vas a ningu8na parte ¿A quién debería preguntarle la vida “quieres nacer o no”? Así que lo que uno tiene en sus manos sólido y real es sólo este instante, sólo este momento en que se puede actuar inteligente o torpemente, en otras palabras, en el cual puedes ser una persona de meditación o un mediocre...
Pero lo establecido es realmente bonito. Ud. entra en un puzzle pensando que clase de locura es esta. Primero dice que es urgente y la urgencia crea el apuro, luego reniega del apuro, pero la cuestión es tan urgente que Ud. debe comenzar en seguida. Esto es un puzzle dentro de las palabras. Les contaré como uno puede entrar en un puzzle de bonitas palabras.
Dos hombres se encuentran en un bar y comienzan una conversación. Después de un rato, uno dice “¿Tú crees que tienes problema familiares? Escucha mi situación. Hace unos años conocí a una viuda joven con una hija grande y nos casamos. Poco después mi padre se casó con mi hijastra. Eso hizo que mi hijastra se convirtiera en mi madrastra y mi padre en mi hijastro, también mi esposa se convirtió en suegra de su suegro. “Entonces la hija de mi esposa, mi madrastra, tuvo un hijo. Este chico es mi medio hermano, porque es el hijo de mi padre, pero al ser el hijo de la hija de mi esposa, es el nieto de mi esposa. Esto me hace el abuelo de mi medio hermano. “Esto no fue nada hasta que mi esposa tuvo un hijo. Ahora la hermana de mi hijo, mi madrastra, es también su abuela. Así, mi padre es cuñado de mi hijo, cuya cuñada es la esposa de mi padre. “Soy el hermano político de mi madrastra, mi esposa es la propia hija de la tía, mi hijo es el sobrino de mi padre y yo soy mi propio abuelo. “¿Y tú piensas que tienes problemas familiares?”.
¡No te enredes con estas palabras! El asunto es claro; la situación es urgente porque no tienes garantía para el instante siguiente. Tienes que empezar ahora mismo pues no puedes posponerlo más - -el futuro no es seguro- -y no puedes vivir apurado porque el apuro toma tiempo. Silencioso, pacíficamente, sin premura, sin tensión, sin angustia, corre hacia ti mismo al instante. Es urgente. A menos que la meditación la tomes tomo algo de urgencia para ti, nunca lo harás; podrás morir antes . pon la meditación en el primer lugar de tu lista, como lo más importante, urgente, número uno.
Pero la meditación en tu vida ocupa sólo uno de los últimos lugares en tu lista de prioridades --y tu lista de prioridades se va haciendo cada vez más larga. Antes de terminar la lista, tu estarás terminado, así que el tiempo para la meditación nunca llega. Así que digo, quien lo haya hecho, resulta tremendamente significante. No traten de entender la frase; la he cortado en trocitos para Uds., así que no se confundan.
No hay tiempo para estar apurado, no lo hay para la preocupación; en un solo instante ¿qué se puede hacer? Sólo una cosa: establecer contacto contigo mismo. Esta será la gran transformación de tu ser. Y ciertamente es lo más urgente --lo que tratamos de posponer lo más posible.

mis mejores amigas (humana y no humana)

2009-09-08T20:32:00.002-03:00

08 de Septiembre de 2009 a las 20:41

Después de tantas idas y vueltas me decidí y traje la bici. Un año después de haber arribado a Corrientes por fin traje a mi mejor amiga no humana para que me haga compañía.
Resulta que después de ver el sábado pasado a Mayumana en el teatro (estaba en la fila 9, los asientos mas adelante que consiguió mi amiga los cuales estaban bastante cerquita) y contemplar el buen estado físico de los muchos y muchachas, sobre todo de estas últimas… recordé viejos tiempos en los que mi estado no era tan… “corporativo” sino mas bien agreste. Es decir (creo que quedó claro) estoy algo gordito y ya que el gimnasio no resultó una idea atractiva para mi, tal vez la bici pueda ayudarme a ponerme en forma… y a ponerme la ropa que me dejo de emtrar por el diámetro de mi cintura jaja.
Claro que todavía tengo que desembalarla y armarla, pero tengo tiempo hasta el fin de semana.
Pero lo importante acá es que vi a Mayumana y es altamente recomendable. Al igual que “Anita”, una pelicula argentina sobre una chica con síndrome de Down que se pierde en Buenos Aires. Es muy emotiva. Hace mucho que no lloraba por una película. Después la cagamos al ir a comer a Mc Donald´s jaja pero es parte del rito.
Prefiero mil veces una salida de este tipo a internarme en un bolichongo… pero es difícil encontrar gente con los mismos intereses. Por suerte tengo a mi amiga que siempre está. Aunque tuve que hacer 700 Km para salir una noche, no importa siempre que se trate de ella.

foto

2009-08-27T20:41:00.003-03:00

Esto es mas o menos lo que veo todas las mañanas. Y hay gente que se queja que se tiene que levantar temprano... no sabe lo que se pierde. Aunque sinceramente estaría bueno dormir un ratito mas... o que amanezca mas tarde

Angustia andina

2009-08-25T22:50:00.001-03:00

Hoy tuve un síntoma que los expertos llaman “angustia andina”. Se trata de un lapso de tiempo que transcurre entre recuerdos, esperanza, deseos y sobre todas las cosas… una terrible mariconeada cuando veo por la ventana y observo el fondo de la casa de mi vecino… y cuando llego al trabajo y veo por la ventana de mi oficina maquinas viales que van y que vienen, una planta de asfalto, una montaña de piedra triturada y una solitaria palmera que no entiende que esta haciendo ahí.
La “angustia andina” se remonta a los mejores momentos de mi vida (por ahora) vividos, evidentemente cerca de la montaña. No se trata de una filosofía bohemia ni media Hippona de amor y paz. Sino que se trata simplemente de anhelar un futuro pensando en el pasado.
Cuando escalaba con equipo prestado pensaba en lo bueno que seria poder tener equipo propio… hoy lo tengo pero esta guardado; cuando usaba botas de trekking que me había regalado un puertorriqueño que dictó un curso de rescate en Mendoza (curso que pague con plata prestada), pensaba en lo bueno que seria poder tener botas de trekking nuevas… hoy tengo unos cuantos pares que uso para estar todo el día en la obra; cuando se me cayo por una grieta mi camarita Cannon de 35mm que usaba rollos!!! Pensaba cómo haría para poder comprarme una cámara nueva? Hoy tengo mi Réflex Digital de 10.2 megapíxeles con lente 18-55 y todos los días veo el amanecer pero no le saque ninguna foto todavía; cuando junté plata y me compré una brújula y una carta topográfica para explorar unas montañas en San Juan y pensaba lo útil que sería tener un GPS… hoy tengo un GPS que usé una vez para ir de Bs. As a La Rioja por trabajo y ahora lo uso para marcar puntos en la obra; cuando me frustré por no haber podido juntar el dinero para irme de expedición con unos franceses a unas cuevas al sur de Chile… y ahora les deseo suerte a mis ex colegas espeleólogos por Internet porque no tengo tiempo ni siquiera para verlos antes de que salgan de viaje; cuando un día me puse a enumerar las cosas que me harían mas feliz y hoy que las tengo me gustaría contar con aquello que perdí y que realmente me hacía feliz… el tiempo.
La vida es cruel… pero te da oportunidades y cada uno termina por formar su propio destino. Por lo menos es lo que a mi me pasa. Al segundo año de mi vida profesional tuve la oportunidad de elegir entre topografía (lo que estudié) y la montaña (lo que me daba tantas alegrías). Estaba cursando en Córdoba unos talleres para ser Guía de Turismo Alternativo en la provincia. Paralelamente trabajaba de topógrafo… lo único que guío hoy en día es por donde va el camino…
Ya era la segunda vez que escogía. La primera terminé un mes explorando cuevas en la precordillera, conocí 6 provincias y estuve tres años sin trabajo. Creo que la profesión se merecía una oportunidad. No me arrepiento porque no estoy ocho horas en una fábrica ni cinco en una oficina del centro. Estoy diez horas en una Obra a 700 Km. de mi casa.
Que quejón que estoy!!!!! jajaja. Debe ser que me estoy poniendo viejo.
Tengo que tener paciencia nada más. Esperé cinco años… puedo esperar uno y medio mas hasta que termine la obra y ver que decido. Tal vez me vaya de viaje en bici, tal vez me ponga a estudiar, tal vez me enamore y me case… (NO) o tal vez haga todo eso junto o nada, porque tal vez me muera antes. Me gusta la incertidumbre. No tener certeza de la que va a pasar en el futuro es algo así como vivir la aventura que me negué a mi mismo cuando elegí el camino profesional en lugar del vocacional.

foto del día

2009-08-23T18:36:00.002-03:00

Les presento mi nueva amiga: me compre una camarita, la que me queria comprar en paraguay pero preferí comprarla en Bs As. El que está atrás soy yo y se refleja en la pantalla de mi vieja notebook, pobre ya necesita jubilarse.

El sedentarismo, el peor amigo del Hombre

2009-08-23T18:20:00.002-03:00

Aunque si es “peor” no podría ser “amigo”, porque si no te hace bien ya no seria un amigo. La expresión no tiene un tinte filosófico. Sino más bien es una opinión respecto a mi vida profesional.
Es que la vida de Jefe no me sienta del todo bien. Me refiero a: panza, frente cada vez un poco mas amplia, mal humor, alguna que otra cana… no soy superficial pero llega un momento en que algunas personas se replantean sus vidas y muchas veces tiene que ver cuando se compran un espejo mas grande. Cuando me lavo la cara frente al espejo del botiquín del baño esta todo mas que bien. Pero resulta que me compre un ropero con un hermoso espejo de 1.5 metros de alto, y cuando me visto frente a ese espejo la perspectiva de “mi” cambia un poco jeje.
Digamos que tengo 10 kilos más que cuando escalaba, andaba por la montaña, bici, me metía adentro de cuevas… y bueno era de esperarse, antes estaba muy flaquito.

No me estoy quejando de mi vida, sino que estoy tratando de replantearme algunas cosas.
Mi trabajo no esta mal. Gracias a él tengo muchas cosas, sobre todo experiencia. Pero seguramente yo debo tener linaje de algún pueblo nómade. O tal vez estoy buscando mi lugar en el mundo, lastima que recorrí muy poco de él. El problema es que me aburro, llega un momento en que la rutina me satura y se me junta el azúcar en el fondo del vaso. Es como tener ganas e intenciones de hacer muchas cosas por mi vida, pero falta empuje.
Les cuento. Trabajo en Corrientes haciendo una ruta (RN 14). Soy Jefe de topografía de una empresa que se dedica precisamente a hacer la parte de mediciones y marcaciones de obra y cuestiones relacionadas con agrimensura e ingeniería.
En esta obra yo me dedico a manejar el equipo de topografía, teniendo a mi cargo 10 personas. Las cuales se encargan de marcar y medir dentro de la obra para que se haga el trabajo. Además tengo que hacer planos, modificaciones de proyectos, cómputos para ver cuanto se hizo de la obra y para cobrar… y la mayoría (un 90%) del tiempo me la paso dentro de un contenedor que funciona de oficina. No está mal. En verano tengo aire acondicionado, en invierno calefacción, tomo mucho mate y salgo de la oficina me doy la vuelta y tengo una vaca mirándome a los ojos. A esa vaca le puse Cinéfila.
En realidad no me aburro del trabajo. Es mucho peor. Me aburro de mi vida. Es un embole. Ya sé que depende del punto de enfoque que le ponga… pero parece ser que no tengo puesto el “enfoque automático” de mi vida. No importa, en algún momento va a pasar.
Para mi no hay nada peor que quedarse en un lugar y hacer siempre lo mismo. No hay nada peor que lo que estoy haciendo ahora!!!!! Y todavía me queda un año y medio para terminar la obra...NOOOO!!!!!

Si bien en estos cinco años que estoy trabajando de la que estudié estuve en Neuquén, Córdoba, Santiago del Estero, Tucumán, La Rioja y ahora en Corriente. No deja de ser trabajo y no cuenta como vida nómade jeje.
No sé si todo esto tiene un sentido más allá del informativo. Simplemente tendría que ponerme las pilas y salir a andar en bici, ir a un gimnasio, correr, borrar del celu el numero del delivery, socializar con lo correntinos, tener una mascota. Ya me compré una perra!!! Por ahora no me inspira nada este lugar, así que seguiré roboticamente la apatía de esta vida hasta que un amigo me de un buen consejo o relea “una nube blanca” de mi querido amigo Osho.

Hoy no estoy feliz. Pero no tienen porque saberlo, así que ni lo escribo.
Mañana voy a estar mejor. Seguro.
Si bien el sedentarismo no es muy bueno que digamos. Es mucho peor la falta de iniciativa para dejarlo.

Otro día voy a intentarlo.

eso es lo que veo casi todo el dia.

No es un plumero negro... es una perrita

2009-08-20T22:44:00.003-03:00

Evidentemente estoy bastante vago para actualizar el Blogg........ mucho trabajo.

Les presento a la nueva amiguita de Amélie, no tiene nombre todavia pero ya hacen buen duo.

Las mil y una aventuras de Amélie

2009-08-02T18:54:00.003-03:00

Aca esta Amélie haciendo lo que mejor sabe hacer........ nada! Está durmiendo, aunque parezca que esta atajando un penal.

La foto de abajo es la del Padre de Amélie, lo conocimos la semana pasada en la veterinaria.

mi nueva amiga

2009-07-12T15:03:00.002-03:00

Ella es Amélie, desde ayer me hace un poco de compañía en casa.
Tiene habildades muy destacadas a la hora de ensuciar la casa... menos mal que alguien mas hace la limpieza. Espero que a Patricia no le moleste la idea de su ueva amiga jaja.
Además parece tener buenos gustos musicales, porque ayer cuando la estaba trayendo de la veterinaria ibamos en la camioneta escuchando Bob Marley y parecia gustarle. También en la foto se ve claramente que simpatiza por KISS... está sacando la legua igual que Gene Simmons.

Deseo

2009-07-09T22:54:00.003-03:00

Cuando estaba manejando hacia Posadas vi dos estrellas fugaces. En realidad fue una de ida, como a las cinco de la mañana y otra a la vuelta como a las nueve de la noche. Y para variar pedí el mismo deseo que siempre pido.

Por qué será que siempre pido el mismo deseo? A pesar de que hasta ahora nunca se cumplió. Tal vez en algún momento me decida y lo haga realidad. Todavía no debe ser el momento.

Un poquito más hombre

2009-07-06T22:27:00.008-03:00

Remis de LUJO...Mercedes Benz (eso es clase)

Vista del Puerto de Posadas

Hace dos semanas me hice un poco mas hombre... crucé por primera vez una frontera. Resulta que tenia el fin de semana libre y aproveché y me fui a pasear por ahí, llegando a Posadas, Provincia de Misiones. Ahí nomas está la frontera con Paraguay así que deje la camioneta en Misiones y me tomé un remis paraguayo para que me haga una mini visita turística.

Todos los que cruzan la frontera van a comprar, porque es todo mucho mas barato, salvo yo... solo fui a conocer, debo haber sido el único, por lo menos Víctor, mi remisero, así me lo afirmó.

Y si, aparte de tener cara de loco... soy bastante de eso. Seguramente volveré a comprar algo.

Lo único que compré fue un "dulce de maní", que es como un caramelito de pasta de maní... muuuuuy bueno si me pregunta (además de la paraguayita que lo vendía que también estaba buena jaja).

Luego de una fugaz clase de guaraní (la cual se me olvidó por completo), seguimos viaje en mi remis de lujo (un Mercedes), hasta lo que se llama "El Bajo", que es donde quedé boquiabierta (expresión vulgar de "sorprendido") por el precio de una camarita que me estaba por comprar en Bs As... tres veces más barato. Como bien dije:_"me estaba por comprar en Bs As" jaja VOLVERÉ!!!!

Ha!: Posadas es una muy linda cuidad.

The Wall

2009-07-05T04:13:00.002-03:00

Acabo de terminar de ver The Wall y 21 Gramos, acompañado por un par de cervezas... es decir sin otro ser humano que mí mismo. Puede parecer triste pero sinceramente no me preocupa. Resulta que en lugares relativamente desamparados como este es difícil encontrar gente interesante, o por lo menos alguien que me resulte interesante a mi. Así termina mi super programa de sábado por la noche jaja... y no me quejo, me encantan esas dos películas.
Esta muy bueno darse cuenta que tan diferente se puede ser del resto de la masa de seres. Mientras la mayoría no sabe qué hacer porque tienen los boliches cerrados (por el tema de la emergencia sanitaria por la gripe porcina) y andan vagando por ahí sin rumbo; yo hago lo que acostumbro. La verdad es que me encanta desencajar, aunque seguro que se preguntan por qué no me gustan los boliches... que se yo... nunca me encontré cómodo ahí, y ¿qué tiene de malo ser diferente?, simplemente no me gusta. Y no juzgo a aquellos que sí les gusta, y que no pueden hacer otra cosa que salir a bailar... está perfecto para ellos. Nunca que encontré cómodo con tanta gente junta jaja. Siendo tan diferente, escuchando música muy diferente al resto. Hoy me invitaron a salir, pero ya tenía planes peliculeros... así que me quedé con las películas. Bienvenida hubiera sido si quería ver unas pelis, pero no pareció muy atractiva la idea jaja.
Como dije antes se me hace muy difícil encontrar gente interesante por estos lugares, así que soy feliz conmigo mismo. Me gusta ser un individuo. No me gusta estar amontonado en un boliche siendo parte de una misma cosa. al fin y al cabo ahí no voy a encontrar nada que me interese, ya lo intenté y terminé llendome a casa temprano. Puede ser que sea un solitario empedernido y muy feliz con doña Soledad. Creo que hay mucha mas gente que le gusta "el original" que KISS... y prefiere embriagarse a ver una buena película o pasar una velada con algo para recordar en lugar de no acordarse de nada... yo tuve muchas resacas y también noches que no me olvido; y prefiero recordar un bonito rostro a no acordarme de nada, y prefiero el sabor de un buen beso al mal gusto del sexo "porque sí".
Es domingo 5 de julio de 2009 a las 4:30 de la madrugada, y estoy solo escribiendo en mi Blogg, y soy feliz así.

Ayuda, PELICULAS y algo mas

2009-06-21T23:38:00.003-03:00

Ya que estamos actualizando el Blogg y esperando que alguien se acuerde que este humilde espacio existe, me atrevo a pedirles un favor:
Resulta que hoy domingo se me dio por ver algunas películas (como casi todos los domingos) y me di cuenta que ya vi casi todas las que tengo y podría decir que me las conozco de memoria. Lo cuál está bueno porque son muy buenas películas pero llega un momento que es necesario un poco de incertidumbre... el favor que estoy pidiendo es simple: necesito que me recomienden películas y como estoy seguro que el que lea este post será una persona interesante y de buen gusto, no tienen más que agregar un comentario con sus recomendaciones.
En cierto modo me atrevo a decir que es un pedido de carácter urgente. Por el simple hecho que me queda poco tiempo de vida... en sociedad. No tengo ninguna enfermedad terminal (al menos que yo sepa) ni estoy depresivo con ganas de suicidarme... simplemente tengo serias intenciones de IRME. Tan sencillo como eso. SALIR. Tampoco tiene nada que ver con estimulantes sintéticos ni naturales.
Voy a viajar. Todavía falta, pero el tiempo pasa muy rápido. Hace un año estaba en La Rioja y hoy estoy en Corrientes. Eso no quiere decir que estoy viajando. Esto lo hago por trabajo, y para hacer lo otro tendré que deshacerme de algunas cosas... entre ellas el trabajo.
El año 2011 será cuando empiece a andar... lo único que sé es que empiezo en Ushuaia y en bici. Sin más detalles porque va a ser mas o menos así: ANDAR. Hace unos cuantos años que me rodea la idea de un viaje parecido y recién ahora se dan las cosas como para poder pensar el hacerlo realidad.
Es la primera vez que me atrevo a contarlo porque, mas allá de la seguridad de querer hacerlo existen razones para pensar en no hacerlo. Pero como por suerte esta vida me hizo un hombre irracional (y lo sigue haciendo).
Más detalles para la próxima, aunque en realidad no va a ver itinerario a seguir. La idea esta bastante clara. Lo mejor para un viaje es no poner una meta, porque sino estarás limitado. Y para qué viajar si te limitas?
Me fui por las ramas... de un árbol muy grande. LAS PELÍCULAS!!! se los voy a agradecer mucho.
Ah! por cierto: no le cuenten a nadie lo del viaje... es un secreto.

Legislativas

2009-06-21T23:35:00.000-03:00

Yo creo que debo ser uno de los tantos argentinos afortunados que el sistema les juega una mala broma. Porque resulta que el 28 de Junio debería votar, pero como pasó hace dos años, nunca cambiaron mi Padrón Electoral (que es donde debo votar). Se supone que es en mi lugar de domicilio, pero desde el 2005 que hice el cambio de domicilio a Pilar, Provincia de Buenos Aires, pero como antes vivía en Neuquén, a mas de 1000 Km de distancia… tengo el Padrón en esa Provincia. Y todavía sigo siendo neuquino para el Sistema. Ahora bien, estoy viviendo en la Provincia de Corrientes. Es decir que: vivo en Corrientes, tengo domicilio en Buenos Aires y debería votar en Neuquén… Menos mal que no cambié el domicilio para Corrientes, porque sino cuando vuelva a Buenos Aires y haya otra elección, seguro que tendría que votar en cualquier lugar menos donde estoy viviendo. Lamentablemente tendré que ser un simple espectador en estas elecciones, porque si viajo a Nuequén seguro que me pierdo por alguna montaña… claro que lo haría a propósito. ¿Qué mejor que perderse intencionalmente?

macana

2009-04-29T22:21:00.000-03:00

arruine mi blog.... meti la mano donde no debia... jaja. voy a tratar de arreglarlo

Puente II

2009-04-27T20:51:00.003-03:00

Una fotito del progreso del Puente... no dice mucho pero alguien con mucho dinero ya va ganando 600000 dólares más gracias a lo que le marcamos... mejor no hablar del tema jaja. Menos mal que los topógrafos no somos materialistas, sino nos amargaríamos la existencia. Cerramos "números" con la inspección todos los meses por más de 6 millones de pesos... mas o menos 1650000 dólares... jaja y solamente por nuestro sueldo. Y bueno es lo que a una le gusta... o como diria un gran amigo mio:_"es lo que hay"...

insomnio

2009-04-19T06:35:00.002-03:00

Dicen que la naturaleza es sabia... pero a veces es muy cruel. Con qué derecho me deja sin sueño a las seis de la mañana un domingo?
Toda la semana me levanto a las cinco y media, tomo unos mates y me voy al trabajo... resulta que hoy es domingo y el maldito reloj biológico me despierta a las seis... encima no puedo pornemer a hacer ejercicio porque tengo un problemita en la espalda que me produce dolor. Debo estar poniendome viejo, porque me agarran achaques en la espalda, me levanto muy temprano sin necesidad... jaja NO ES GRACIOSO.

animales sueltos

2009-04-16T21:30:00.002-03:00

Evidentemente no me quieren ni en el cielo ni en el infierno. Ya van dos veces que vengo safando de terminar como parte de la carrocería de mi camioneta. La última fue anoche mientras volvía para mi casa desde la obra. El camino son 60 Km. de una ruta rural… campo por todos lados. Siempre se ven animales sueltos pero controlados por arrieros. Anoche, justo en el momento que se oculta el sol que al tener el Oeste de frente no se absolutamente nada, sale de la nada un novillo, corriendo asustado por un tipo que lo estaba espantando. Trepa el terraplén del camino y se cruza justo cuando estaba pasando con mi Berlingo a 90 km/h… despacito. Pero alcancé a maniobrar hacia la izquierda y la cabeza del novilla da de lleno en la parte de atrás de la camioneta… le pegó a la cubierta… perdón por la expresión pero fue de pedo!!!. Cuando logro controlar la camioneta que se desestabilizó un poco, freno y me fijo lo que le hizo a la camioneta… NADA. Y nosotros bien… que es lo importante. Solo había una marca en la rueda derecha de atrás. Retomé para ver que le había pasado al pobre animalito que se cruzó en mi camino. Tenía el hocico bastante roto. Una mancha de sangre en el pavimento, además de los rasguños del pobre infeliz. Se notaba medio mareado y muy asustado. Lo perseguí para sacarle alguna foto, pero parece que pensó que quería cobrar venganza y escapó despavorido y trastabillando.
Hoy puedo contarlo, pero si pasaba por ese lugar un ratito antes, o maniobraba mal, o… quién sabe?
No paso nada grave pero pudo haber pasado. Acá estoy posteando lo que me pasó.
Será el destino? La casualidad? La causalidad?. Como puede llegar a cambiar tus planes algún imprevisto. Vos pensas que tenés una vida organizada… y? se te cruza una vaca y terminas enroscado en el volante. O safás y lo posteas para que comenten: “uy! Que experiencia que tuviste!!!” o “ pobre vaquita, seguro que se asustó más que vos” o “ asesino!!! Criminal!!! Pobre animalito!!!” o “mentiroso!!! Las vacas cruzan por donde están los cartelitos”… que por cierto no había ningún cartel.

Moraleja: manejen con cuidado que además de lo animales que manejan en las ciudades, existen animales que se manejan por el campo.

Te lleva a pensar: que carajo haces a 700 km de tu casa construyendo un camino?, siendo que podrías estar con los seres que querés, disfrutando cada momento con ellos.
Si fuéramos cazadores-recolectores no tendría la necesidad de estar trabajando tan lejos. Y estaría cazando ñandú junto a mi familia. Pero no tendría ni la Play (Play 2… yo soy pobre), ni la compu, ni un Blog… está mejor así… relativamente civilizados… hasta que me canse y me vaya a andar en bici de Ushuaia a Alaska…

kiss

2009-04-07T22:04:00.003-03:00

KISS....... es lo único que puedo decir en estos momentos.... primero porque después del recital que me taladró el cerebro quedé absolutamente afonico (en realidad ya estoy recuperando la voz, pero muuuuuy de a poco) y segundo porque no tengo tiempo jaja.... después van mas detalles.

KISS

trabajo

2009-03-31T21:32:00.003-03:00

Ya que el trabajo me está llevando todo el tiempo que tengo ultimamente... les cuento algo del trabajo. Ya empezó la construcción del puente mas largo de a obra.. tiene nada mas que 250 metros, pero acá en la ora estan todos nerviosos porque empezaron los trabajos... obviamente no tienen mucha experiencia en puentes. En fin, les iré contando como avanza la construcción... como para contar algo, nada mas.

Lo bueno es que cuando, dentro de un par de años me vaya de vacaciones a las cataratas del Iguazú voy a pasar por sobre el puente y vos a decir (con voz de viejo nostálgico insoportable): "yo hice este puente"...

De a poco lo irás viendo todo

2009-03-24T21:41:00.002-03:00

En el Post anterior, aparece de fondo el libro "Conejo de Viaje" de Liniers; que me lo regelaron para mi cumple, ya que soy medio viejero y me gusta Liniers. Se trata de unos dibujos que hizo cuando viajaba, en lugar de escribir un diario, lo hace mediante la historieta. En uno de sus viajes ve algo que le llama la atención:

"la gente pasa en bicicleta con paraguas"... lo mismo vi donde estoy viviendo ahora, en Curuzú Cuatiá, Corrientes, hace un par de días un dia de tormenta... jaja, linda coincidencia.

rock and roll all nite... y humor de salón todo el día...

2009-03-22T12:50:00.000-03:00

si bien mucho de mi no hablo... acá hay un testimonio de dos de mis pasiones: KISS y el humor fino de Les Luthiers... Asi que dentro de muy poco, el 5 de Abril... a hacer pogo y ROCK AND ROLL ALL NITE. Y un mes después al teatro con ropa fina a escuchar y ver humor de salón..... QUE CONVINACION!!!!!!!!

filosofía Amélietista

2009-03-07T21:45:00.000-02:00

gina:_¿que pasa cuando tragas?

nino:_la primavera

gina:_cuanto mas practicas?

nino:_mas perfecto eres

gina:_la curiosidad?

nino:_mato al gato

gina:_vísteme despacio?

nino:_que estoy apurado

gina:_en una piedra que rueda?

nino:_el moho no se queda

gina:_es un pecado?

nino:_robar un dado

gina:_la ausencia?

nino:_alimenta el corazón

Según la familia de Gina los hombres que conocen lo refranes no son del todo malos. Esto deja tranquila a la amiga de Amélie, ya que Nino es un buen tipo para ella.

"la asuncia alimenta el corazón"... debo tener un corazón con sobrepeso.

El vacío y su utilidad

2009-03-06T21:10:00.000-02:00

Treinta radios convergen en el centro de una rueda, pero es su vacío lo que hace útil al carro. Se moldea la arcilla para hacer la vasija, pero de su vacío depende el uso de la vasija. Se abren puertas y ventanas en los muros de una casa, y es el vacío lo que permite habitarla. En el ser centramos nuestro interés, pero del no-ser depende la utilidad.

Lao Tse

El vacío de un momento en el medio de la montaña donde ni el ruido del silencio te interrumpe la meditación. Esos momentos acompañados por la soledad, donde el no-ser te da concejos... esos momentos de absoluta paz. Eso si que se extraña.

Hace seis años estaba tirado en la Pre-cordillera de Los Andes esperando... a que pase el tiempo. Que buenos momentos. Sin mapas, ni coordenadas, ni horarios. NI NADA!!!... resumen de lo que significa la felicidad.

ALQUIMIA SENTIMENTAL

2009-03-02T03:00:00.000-02:00

EL ALQUIMISTA DE SENTIMIENTOS

Hace un par de semanas, el 6 de Febrero justo el día de mi cumpleaños número 26… no sé por qué pero creo que me sentía triste. La verdad es esa: un sé por qué…
Y generalmente cuando me siento así ( o de cualquier otra manera), leo. Y justo encontré algo de Gibrán que quiero compartir:

¿Es posible celebrar la tristeza?

No te identifiques con la tristeza. Transfórmate en un testigo y disfruta el momento de tristeza, porque la tristeza tiene su propia belleza. Nunca lo has observado. Te identificas tanto, que nunca penetras en la belleza de un momento triste. Si te fijas, notarás las riquezas que has estado perdiendo. Cuando eres feliz nunca eres tan profundo como cuando estas triste. La tristeza tiene profundidad; la felicidad tiene algo de superficial.
Depende de la actitud. Cuando te entristeces piensas que te ha sucedido algo malo y tatas de escapar. Nunca meditas sobre ello. No hay nada malo en ella. Es otra polaridad de la vida.
La felicidad es un polo, la tristeza el otro. La vida es ambos. Un vida de pura dicha tendrá extensión , pero no tendrá profundidad. Una vida de pura tristeza tendrá profundidad, pero no será extensa. Una vida de ambas, tristeza y felicidad es multidimencional; se mueve conjuntamente en todas direcciones.
Para mi, la vida en su totalidad es buena. Y cuando entiendes la vida en su totalidad, solo entonces puedes celebrarla. Celebración significa que cualquier cosa que suceda no importa, la celebraré. Si estoy feliz, lo celebraré. Si me entristezco también celebraré.
Un místico sufí, muy pobre, hambriento, rechazado y cansado del viaje, llegóa un pueblo por la noche y allí nadie lo aceptó. Era un pueblo de gente muy ortodoxa y cuando hay musulmanes ortodoxos es muy difícil persuadirles. Ni siquiera querían alojarlo en el pueblo. La noche era fría, estaba hambriento, agotado, si suficiente ropa. Estaba sentado en las afueras del pueblo, bajo un árbol. Sus discípulos estaban sentados allí muy deprimidos, muy tristes e incluso enojados.
Y entonces empezó a rezar diciendo a Dios: “¡Eres Maravilloso! Siempre me das todo lo que necesito”. Esto fue demasiado. Un discípulo dijo: “Espera, ahora estas yendo demasiado lejos, especialmente esta noche. Estas palabras son falsas. Estamos hambrientos, cansados, sin abrigo y desciende una noche fría. Hay animales salvajes por todos lados, hemos sido rechazados por la gente del pueblo, estamos fin refugio. ¿Por qué le estas dando gracias a Dios? ¿Qué quieres decir cuando dices: “Siempre me has dado lo que necesito”?”
El místico dijo: “Sí, y lo repito otra vez: Dios me ha dado todo lo que necesito. Esta noche necesito pobreza, esta noche necesito ser rechazado, tener hambre, estar en peligro. De otra manera ¿Por qué me lo daría? El cuida de mis necesidades tan hermosamente. ¡Es realmente maravilloso!”. Esta es una actitud que no depende de la situación. La situación no es importante.
Celebra, ante cualquier suceso. Si estas triste, celebra porque estas triste. Haz la prueba y te sorprenderás, sucede. ¿Estás triste? Ponte a bailar, porque la tristeza es muy bella. Y de pronto empezarás a sentir que la tristeza está desapareciendo, se crea una distancia. Poco a poco olvidarás la tristeza y estarás celebrando. Has transformado tu energía.
Esto es alquimia: transformar los metales comunes en el oro mas puro. La tristeza, la ira, los celos: metales bajos que pueden ser transformados en oro porque están constituidos por los mismos elementos que el oro. No hay diferencia entre el oro y el hierro, porque tienen los mismos elementos, los mismos electrones. ¿Has pensado alguna vez que un trozo de carbón y el mas preciado de los brillantes del mundo son la misma cosa? No hay diferencia. En efecto, el carbón comprimido por la Tierra durante millones de años se convierte en diamante. Solo un diferencia de presión, pero ambos son carbón, ambos estan constituidos por los mismos elementos.
Lo mas bajo puede ser transformado en la mas alto. A lo bajo no le falta nada. Solo se necesita una redistribución, una recomposición. La alquimia no es mas que esta. Cuando estés triste, celebra y le estarás dando una nueva composición a la tristeza. Le estarás aportando algo que la transformará. Le estarás aportando celebración. ¿Enojado? Entrégate a una hermosa danza. Al principio el baile será agresivo, violento. Poco a poco, se hará mas suave, y mas suave, y mas suave, entonces de pronto te has olvidado del enojo. La energía ha cambiado, se ha convertido en danza.
¿Estás triste? Empieza a contar, a bailar, a reir. Lo que puedas hacer, hazlo, y poco a poco, el metal mas bajo se transforma en el mas alto: oro. Una vez que conoces la llave, tu vida no volverá a ser nunca la misma.
Puedes abrir cualquier puerta. Y ésta es la llave maestra: celebrar todo.
Si cambias tu tristeza por celebración, también serás capaz entonces, de transformar tu muerte en una resurrección. Así que aprende el arte mientras todavía hay tiempo. No dejes que la muerte llegue antes de que hayas aprendido la secreta alquimia de cambiar los metales bajos en metales superiores. Porque si puedes cambiar tu tristeza, puedes cambiar la muerte. Si puedes celebrar incondicionalmente, cuando la muerte llegue, serás capaz de celebrar, partirás feliz. Y cuando partes celebrando, la muerte no te puede matar. Al contrario, tu has matado a la muerte. Pero empieza, haz una prueba. No hay nada que perder. Pero la gente es tan tonta que incluso cuando no tiene nada que perder, no quieren hacer la prueba. ¿Qué puedes perder?, si al final vas a terminar muerto.OSHO

Un pequeño cuento de Gibran para mitigar el abandono en que se encuentra mi Blogg

2009-01-27T22:13:00.000-02:00

LAGRIMAS Y RISAS

Una noche, a orillas del Nilo, una hiena se encuentra con un cocodrilo. Ambos se detuvieron y se saludaron. La hiena preguntó:
_¿Cómo se siente hoy, Señor?
_Muy mal_ respondió el cocodrilo_, A veces, en mi dolor y tristeza, lloro y entonces las criaturas dicen: “No es cierto que sufre, sólo son lágrimas de cocodrilo”. Y eso me hiere mucho más de lo que te puedes imaginar.
Entonces la hiena dijo:
_ Hablas de tu dolor y de tu tristeza, pero, piensa por un momento en mi que contemplo la belleza del mundo, sus maravillas y sus milagros, y colmada de alegría río, como ríen los días en primavera, mas los pobladores de la selva dicen: “No es sino la risa de una hiena”.

que bueno es aburrirse

2008-12-08T21:21:00.001-02:00

LA FOTO: hace tres años creando en mi habitación, con mi hermanita Sol. Y de fondo mi vieja compu.

Hoy después del almuerzo en el trabajo comencé a sentirme aburrido, no sabía que hacer. Viniendo de un domingo ociosamente espléndido. Aburrido, que fea sensación. Asi que abri la compu, puse a mi amigo Jorge (Drexler) y me puse a leer a mi otro amigo Bhagwan Shree Rajneesh, que después de la iluminación se rebautizo OSHO. Jorge me decía que “nada se pierde, todo se transforma” y Osho me hablaba de la Vida, el Amor y la Risa. Justo abro ese libro en un capítulo titulado: EL ABURRIMIENTO ES UN BUEN COMIENZO

Osho:
He descubierto que estoy aburrido de mí mismo y siento que no tengo ningún jugo vital. Tú nos has dicho que nos aceptemos a nosotros mismos, seamos como seamos. No soy capaz de aceptar la vida, sabiendo que en mi interior falta algo de alegría. ¿Qué hacer?
[…]
Me preguntas:
He descubierto que estoy aburrido de mí mismo…
Este es en un gran descubrimiento. Sí ¡lo digo en serio! Muy poca gente se da cuenta que está aburrida, están aburridos, completamente aburridos. Todo el mundo lo sabe menos ellos mismos. Saber que uno está aburrido es un gran comienzo; ahora es necesario comprender algunas implicaciones.
El hombre es el único animal que siente aburrimiento; es una gran prerrogativa, forma parte de la dignidad de los seres humanos. ¿Has visto alguna vez un búfalo aburrido, o a un burro aburrido? Ellos no se aburren. El aburrimiento significa que la forma en la que vives es errónea; por lo tanto la comprensión de que: “ Estoy aburrido y tengo que hacer algo , alguna transformación es necesaria”, puede convertirse en un gran acontecimiento. Así que no pienses que esta mal que te sientas aburrido, es un gran signo, un buen comienzo, un comienzo muy auspicioso, pero no te detengas ahí.
¿Por qué se siente uno aburrido? Uno se siente aburrido porque uno esta viviendo con esquemas muertos que te fueron dados por otros. Renuncia a estos esquemas, ¡Sal de esos esquemas! Empieza a vivir por ti mismo.
Solamente la persona auténtica no se aburre, la pseudopersona está destinada a aburrirse. […]
[…]
La humanidad entera está aburrida porque la persona que hubiera sido u místico es un matemático, la persona que hubiera sido un matemático es un político, la persona que hubiera sido un poeta es un hombre de negocios. Todo el mundo está en otra cosa; nadie está donde debería. Uno tiene que arriesgarse. El aburrimiento puede desaparecer en un segundo si estás dispuesto.
Me peguntas:
He descubierto que estoy aburrido de mí mismo…
Estas aburrido de ti mismo porque no has sido sincero contigo mismo, no has sido honesto contigo mismo y no has respetado tu propio ser.
Siento que no tengo ningún jugo vital…
¿Cómo sentir el jugo vital? El jugo vital fluye solamente cuando ti haces lo que quieras hacer, sea lo que sea.
Vincent Van Gogh era inmensamente feliz con sólo pinar. No vendió ni un solo cuadro, nadie lo apreció, pasó inadvertido; se moría, porque su hermano sólo le daba una pequeña cantidad de dinero para que por lo menos pudiera sobrevivir. Durante cuatro días ayunaba y tres comía. Tenía que ayunar esos cuatro días porque, ¿de dónde iba a sacar para pagar sus lienzos, pinturas y piceles? Pero él era inmensamente feliz, su savia fluía.
Murió cuando tenía sólo treinta y tres años. Se suicidó; pero su suicidio es mucho mejor tu mal llamada vida, porque se suicidó sólo cuando hubo pintado lo que quería pintar. El día que terminó un cuadro del atardecer, que había sido su más ferviente deseo, escribió una carta diciendo: “Mi trabajo está hecho, estoy satisfecho. Dejo este mundo inmensamente contento”. Se suicidó, pero yo no lo llamaría suicidio. Vivió totalmente, quemó la antorcha de la vida desde ambos extremos simultáneamente con tremenda intensidad.
Cuando digo que te aceptes, no estoy diciendo que aceptes tu patrón de vida, no trates de mal interpretarme. Cuando digo que te aceptes, estoy diciendo que rechaces todo lo demás, excepto a ti mismo. Pero me debes interpretar a tu manera. […]
Los amigos de un cierto joven pensaban que éste estaba muerto; pero sólo estaba en estado de coma. Cuando, justo a tiempo para evitar que lo entierraran dio señales de vida, le preguntaron qué se siente estar muerto.
“¡Muerto!”, exclamó: “Yo no estaba muerto. Me daba cuenta todo el tiempo de lo que estaba pasando. Y supe que no estaba muerto porque mis pies estaban fríos y sentía hambre. Sabía que si estaba en el cielo no tendría hambre y si estaba en otro lugar mis pies no estarían fríos.
Uno puede estar seguro que todavía no esta muerto; tienes hambre, tus pies están fríos. ¡Levántate y haz un poco de jogging!
[…]
[…]
Sé responsable y cuando uso la palabra “responsable”, por favor recuerda, no la mal interpretes. Yo no estoy hablando de deberes, responsabilidades, simplemente estoy usando la palabra en su sentido literal: responde a la realidad, se responsable.
Debes haber vivido una vida irresponsable, cumpliendo toda case de responsabilidades que los demás esperan que cumplas. ¿Qué puedes perder? Estás aburrido, ésta es una buena situación. Te estás perdiendo el jugo-vital, ¿qué más necesitas para salir de la prisión? ¡Salta fuera de ella, no mires atrás!
Ellos dicen: piensa dos veces antes de saltar. Yo digo: ¡Primero salta y luego piensa lo que quieras!

OSHO

LAO

2008-12-07T19:37:00.001-02:00

También extraño mi pared... que me da buenos consejos

Bouldereando en casa

2008-12-07T17:59:00.000-02:00

Como sigue siendo Domingo, y el ocio se hace cada vez más evidente... me puse a escalar. Claro que tuve que conformarme con la escalera de mi casa, ya que donde estoy viviendo ahora no hay montañas.

TE EXTRAÑO AAAANDEEEEES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ese relojito no anda bien: son las seis de la tarde... hasta que vuelvan a cambiar de uso horario...

Aberraciones

2008-12-07T17:26:00.000-02:00

Hoy mutilaron a mi muy querido pantalón... el cuél quedó hecho una linda bermuda. O sea... "pantalón transexual".

Que va hacer, a veces cuando te sumes a lo más profundo del consumismo... en un lavadero te planchan un pantalón que no se debe planchar... y te pones triste por un momento. Luego te das cuenta que ahora tienes una linda prenda nueva... o modificada. Hay que buscarle el lado bueno de la vida.

No es más que una cosa mas que se transforma. "Nada se pierde, todo se transforma"

Sacando la foto, miré por la ventana y me dí cuenta que mi palmera agoniza...

domingo por la mañana

2008-12-07T13:04:00.000-02:00

Ayer conocí una cosa nueva: Dulce de Chala... no tiene nada que ver con el canabis o canavis (no sé como se escribe). La chala es la hoja del choclo, y lo único que tiene que ver con el choclo es eso: la hoja. con lo que se envuelve a un caramelo hecho de azúcar quemada... infinitamente empalagoso.

Hoy, entre Tereré (mate frío, una especie de "Mate on the Rocks", porque dentro del mate le mandás unos hielitos y después un jugito.... y queda muy rico y refrescante) y música soñolienta tuve una nueva sensación.... algo que nunca me había pasado: me tronó la cadera. Encima no tiene el mismo ruido de los tronidos articulares habituales... es diferene. Y estuvo bueno porque es algo que escucho por primera vez.... Ahora sé algo nuevo.

También descubri a Lisandro Aristimuño y se une a mi lista de buena música...

vacaciones en el trabajo

2008-12-03T23:15:00.000-02:00

Hoy tuve un interesante día… paciente. Digamos que en el trabajo estuve a un 20% de mi capacidad de producción. Lo cual me parece bárbaro. Muy bueno que pase algo de eso de vez en cuando. Es impresionante como pueden disfrutarse de muchas cosas cuando el tiempo pasa más lento… que es lo que pasó hoy.
Hay tantas cosas que me gustan que pasan a mi alrededor que antes no las veía o no las observaba. Hoy por el contrario tuve tiempo de observar y me sorprendí. Un compañero pensaba que estaba drogado jaja. Bueno al fin y al cabo es evidente que nunca se termina de conocer a las personas… ni siquiera a uno mismo.

Norte, Sur, Este, Oeste. NOSE...SONE

2008-12-02T21:46:00.000-02:00

Muchos añoran la infancia porque es una etapa en la que se descubre el mundo… y a medida que transcurre el tiempo y el descubrimiento, cada vez quedan menos cosas por conocer. Yo creo y considero que no es del todo cierto, porque siempre, no importa la experiencia vivida o compartida por otro, siempre existen cosas nuevas por descubrir. Sin ir mas lejos, yo soy una persona que me encanta descubrir. Esa sensación es absolutamente indescriptible, por lo tanto… no voy a describirla.
Hoy descubrí el sentido de la vida. ¿Cuál es?... simplemente vivir sin sentido de la orientación. Vivir perdido por el basto mundo, descubriendo nuevos caminos a cada momento. Claro que esto lo dice una persona que vive en un mundo estructurado y lleno de coordenadas. Por eso mismo considero que siempre es mejor navegar sin rumbo, porque toda mi vida “adulta” (o el tiempo que llevo en ella) he seguido una brújula.
Perderse es la única manera de conocer. Seguir un mapa sólo te lleva por donde alguien ya estuvo antes. Eso pudo haber sido emocionante para el que trazó el camino… pero qué mejor que hacer ese trabajo tu mismo?
Yo construyo caminos. En serio, es mi trabajo. Y si bien no deja de ser una estructura limitada que se estipula desde un escritorio, trato en la medida de lo posible, hacer de mi trabajo una experiencia nueva cada momento. Arduo trabajo si me preguntan, pero vale la pena. Es cuestión de proponérselo. Soy topógrafo y alguna vez cuando pase por ese camino, puente o túnel… voy a decirle a mis nietos: “yo lo hice”… y mi nieto tal vez crea que tiene un abuelo muy mentiroso. O cuando cualquiera pase por ese camino, pensará, tal vez en mi…. Sin saberlo. Ni él ni yo. Pero es una manera de quedar en la historia. Consuelo de tontos, pero es una manera de seguir adelante en este mundo insípido… el de las coordenadas. Porque si hay algo que éste mundo tiene: es sabor. Y no hace falta tener buen paladar para disfrutarlo, solo hay que dejar que las cosas pasen, asi como deben pasar: como si nada. Es una manera de pensar… que tengo hoy. Tal vez mañana cambie de opinión.

Inspiración

2008-12-01T22:18:00.000-02:00

Acabo de leer unas palabras de un blog de una chilena muy interesante (Girl Anachronism ), y sinceramente es una persona.... inspirante; lo cual me inspiro, valga la redundancia.
Justamente hoy tuve un lindo día aburrido, lo que me llevó a leer un reciente vicio, llamado MACANUDO, escrito por LINIERS. Por pura casualidad en su número 5 tiene la dirección de un Blogg y en éste encontré un comentario muy tonto, de ésta personita. Tan tonto es que me facinó, sobre todo por el detalle. Tiene que ser una persona muy extraordinariamente común para ver ese detalle. Y no le erré, por lo menos desde mi punto de vista que es muy acotado, pero a mi me basta.
Estas son las casualidades de la vida, que al entrar a su blogg me di cuenta que todavia hay mucha gente interesante y ojalá este tipo de cosas le pasen a menudo a todo el mundo....me refiero a darce cuenta de que existe un mundo ahí afuera con gente que piensa........ y mucho...... y lo expresa. Don que me gustaría adquirir por alguna cósmica razón..... o por simple convición. Lo que ocurra primero.
Esoerando a la razón o a la pasión. Así nace éste espacio.
Como dijo OSHO: vuelvete común y serás extraordinario.
Felicidades a todos aquellos extraordinariamente comunes que hacen de sus ideas... los ideales de los otros; y viceversa, porque es bueno aprender de aquellos que aprendieron antes. Claro que no quiero decir que hagan lo que digan los otros o algo parecido, MÁ Si, analisenlo como les parezca, para eso somos libres.